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http://youtu.be/4cTw3qOSpOw

et tellement vrai !!!!!!!  
"l'urgence était pas très urgente" :lol:

merci !!!!!
http://youtu.be/2wAPgS2uNRI


horrible !!!!!!!!!!!! mdr !!!!!!!!!!!!!! j'adore !!!!!!!!!!!!!!!!!!!  apprendre surtout les langues etrangères !!!! important  !!!!
leonora13 a écrit : http://youtu.be/2wAPgS2uNRI


horrible !!!!!!!!!!!! mdr !!!!!!!!!!!!!! j'adore !!!!!!!!!!!!!!!!!!!  apprendre surtout les langues etrangères !!!! important  !!!!



mince j'ai zappé un truc je l'ai repassé plusieurs fois pourtant :?
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Ce que vous n'aimeriez pas entendre durant votre opération chirurgicale !!!

 "On va mettre ça de côté. On en aura besoin pour l'autopsie."

 "Accepte ce sacrifice, O Seigneur des Ténèbres" "

Rambo! Rambo! Reviens ici avec ça! Vilain chien!"

 "Attends une minute... Si ça c'est la rate, alors ceci, qu'est-ce que c'est?"
 "Tiens moi cette.... Euh .... Cette euh .... chose là."
 "Oh merde! Ma Rolex est tombée au fond."
 "Oups! Hé, Vous connaissez quelqu'un qui a survécu à une perf. de 500ml de KCl?"

 "Oh la vache!, y a encore les plombs qui ont sauté. J'y vois plus rien...

 "Tu sais que ça vaut cher un rein sur le marché des organes!? En plus ce gars là en a encore deux sur lui!"

 "Hé ben le pauvre, c'est un vrai puzzle.

 "Personne ne bouge! J'ai perdu mes lentilles de contact!"

 "Quelqu'un pourrait empêcher cette chose de battre? ça me coupe la concentration..."

 "Qu'est-ce que ce truc fait ici?"

 "On va pas en faire un drame, c'est pas une grosse perte pour l'humanité si on réfléchit bien. "

Waow! J'ai jamais vu un tel foie... Quelqu'un a un appareil photo?"

 "Et ça y est, dans les pommes ! Les infirmières ne sont vraiment plus ce qu'elles étaient. "

Tiens, mais c'est l'amant de ma femme ! Quelle heureuse surprise !

 "Je déteste quand il manque des pièces dans le moteur..."

 "Voilà c'est fini. J'espère que je n'ai rien oublié à l'intérieur comme l'autre fois."

 "Eh bien les gars, ça va être une première pour nous tous!"

 "Stérile, stérile? La femme de ménage a lavé par terre, non?"

 "Qu'est-ce que tu veux dire par 'Il n'était pas venu ici pour changer de sexe'?"

 "Bon, on n'a assez de sang que pour un seul. On sauve lequel ?

 "Quelqu'un sait où est passé le bistouri?"

 "Et maintenant, nous allons retirer le cerveau du sujet pour le placer dans la boite crânienne du singe."

 "Il avait déjà eu des enfants, non?

" "Regardez ça, je crois qu'y a de quoi faire un article rigolo pour la Semaine du Chirurgien. "

Infirmière, est-ce que ce patient avait laissé des instruction à propos du don d'organes?"

 "Merde! Il manque la page 47 du manuel!"

 "Quelqu'un peut appeler la femme de ménage? On va avoir besoin d'un coup de serpillière.

 "Tiens, regarde, c'est marrant, quand on tire là, ça fait plier sa jambe.

 "Tu connais la meilleure ? On s'est planté de jambe. Rapelle moi, c'est bien à droite qu'on coupe, j'ai un doute. Ok mais t'en es certain ?

 "Quelqu'un sait faire un massage cardiaque ?

 "Je déteste quand il manque des morceaux.

 "On torche ça vite fait, j'ai un train dans une heure.

 "Comment ça y a plus de fil ?

 "Et tu me dis qu'il a vécu vingt ans avec ce truc dans le corps ?

 "Non non non ! Moi je dis que ce truc-là, ça va là

 "Va falloir se dépêcher, il reste pour cinq minutes d'anesthésiques.

 "250, c'est pas un peu beaucoup comme rythme cardiaque ???

 "C'est gagné ! Je t'avais dit de pas me faire rire !!

! "On le recoud avec du fil blanc ou du bleu ?

 • Combien il y a de compresses dans le haricot? • Six • Recomptez • Toujours six • Et par terre? • Aucune... • ... Bon, on le réouvre. 
Perles des transmissions inter équipes !!!

Suite à une prescription de transfusion de sang à faire tôt le matin avant de transférer la patiente vers un autre service :

 "faire transfusion de 2 culots de bonheur demain matin".

 J'ai trouvé ça très drôle et finalement plutôt poétique, mais le médecin n'a pas vraiment apprécié la

faute et l'a entourée de rouge ! mignon, et le stylo rouge très con...ça gâche toute la poésie de l'instant.
   
Toute considération médicale mise à part, je trouve l'expression "culot de bonheur" aussi puissante que savoureuse !
Leonora j'ai adoré celle-ci
Tiens, regarde, c'est marrant, quand on tire là, ça fait plier sa jambe.
 
Je viens de me taper une bonne tranche de rire. 
Léo, à la fois cynique et très drôle !  :lol: enfin, quand on voit ça de ....l'extérieur . 
Mdr Leonora13, ça fait vraiment du bien, mais pas envie d'aller faire une petite visite dans le bloc opératoire..... :D
Il parait que certains chirurgiens prennent un "remontant fort"  avant de commencer une opération, puis un autre (si celle-ci dure longtemps), et enfin un 3e "calva" (ou autre) pour fêter la réussite. Mais, ce sont peut-être des "racontars"  :D (quoique c'est une infirmière qui me l'a dit et un ami docteur qui me l'a confirmé). Donc, Cigaline, a peur même très peur !
"On verra ça plus tard" a dit l'obsédé de l'ablation de la prostate quand je lui ai suggéré de jeter un coup d'œil à mes scanners. Jamais revu, ce péteux cordialement détesté par toutes les infirmières de son service (à l'époque je ne le savais pas, mais j'ai confusément senti que...)

P.S. on n'a pas regretté, hein ? ma bichette :mrgreen:
Une Aide-soignante s’adresse à l’infirmière concernant un retard de selles chez une personne âgée : "Il faudrait faire attention qu’il ne finisse pas en conclusion !" -
 
"Quand le bébé a fini de boire, il faut le dévisser et le mettre au frais…" -
 
En cas de maladie contagieuse, les rapports intimes doivent avoir lieu à plus d’un mètre de distance !

   Gestes qui sauvent… ou pas !

"Dès qu’il est sorti de l’eau, il faut étendre le noyé à plat ventre sur le dos." -

"En cas de fracture, on doit raidir le membre et l’envoyer rapidement au chirurgien le plus proche." -

 "Après une très mauvaise chute sur les coudes, je me présente aux urgences. J’expose la situation et déclare que je pense m’être cassé les bras. Sans l’ombre d’un trouble, l’infirmier me demande : "lesquels ?"" -

"En cas de luxure, étendre la personne sur le dos et bander fortement la partie."

traitement -
"Prendre une pilule cinq minutes avant de vous endormir et une autre, cinq minutes avant de vous réveiller.

" Par vocation… vocation perles infirmières - A l’oral du concours d’infirmières : "J’ai toujours voulu être infirmière depuis que ma grand-mére est décédée d’un cancer de la prostate !" Recalée !

 à l’école d’infirmières, sur une des copies : "L’homme a un cerveau et la femme une cervelle."

 Notation : "Et vous, vous avez un zéro !"