perles des patients....!!!

Chez le podologue : "Je viens vous voir pour mon anus valgus"
 
Pour ma toux je prends du carbosystole, un truc comme ça. 

Pour dormir, remettez-moi du Zoquiplane.

Ah oui Madame l'infirmière, j'ai bien pris ma température au pli de la laine !! 

Docteur, j'ai des mangeaisons!
   Pour un genou douloureux: "j'ai un problème au minus" / "J'ai un problème au mollusque" (comprendre: le ménisque)

 Est-ce normal qu'aprés ma ligaruration des trompes j'ai plus mes mensualisations chaque mois ?

 je viens faire le point sur ma sciatique de bras... 

Pour mon arthrose mettez-moi un tube de scrotum

 Ses bronchites finissent toujours en brillantes colites ! (bronchiolites)

  Patient : Je voudrais un rendez vous, j'ai une angine.
Secrétaire : Avez vous de la température ?
 Patient : oui 2
Secrétaire : Comment ???
Patient : Oui j'ai chaud et j'ai froid donc j'ai deux températures.
Secrétaire : Ah !

 Mon médecin m'a prescrit du " Fepalcon " contre le stress.

 "L'infirmière m'a posé une infusion d'anticompresseurs!"

 je voudrais un rdv avec un gaziologue c' est pour mes gaz

 A l'hôpital on m'a dit que mon fils devrait voir un endocriminologue...  

J'ai pris ma température avec un baromètre, j'avais 40 de fièvre !

 En sortant du bloc opératoire on m'a mis en salle de réveillon

 Je vais me faire opérer du Métal scarpien.
MDR !!! Le " Fépalcon" contre le stress est à retenir , entre autres .'... :lol:
Léo tu es déchaînée lol

 
_ docteur , j'ai des colites frénétiques (néphrétiques)

_ contre la diarrhée : l'élixir catégorique (parégorique)

_un petit "Mogador" pour dormir (mogadon)

_ la femme d'un opéré : mon mari a un tuyau qui rentre par un trou et qui ne sort nul part !

_ j'ai des extras-totoles auriculaires (extrasystole)

_une bonne sœur hospitalisée : je voudrais "un petit Nicolas " pour aller à la selle ! (microlax)

_une patiente qui se plaignait que ses prothèses de hanches n'avaient tenu que 5 ans .....
le chirurgien énervé : madame , les prothèses sont comme les amortisseurs d'une voiture ,ne jamais la mettre en surcharge !!!
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J'ai eu droit à ...vous pouvez me donner un comprimé de  la malice !!!! Ahhhhh lamaline !!! Ok 

Et : voilà tout est en bon uniforme !!!!!! J'ai mis un moment pour comprendre que ct en bonne et due forme !!!!!!

La fracture du cœur aussi ....vrai de vrai !!! Pour infarctus !!!

Plus d'une fois je suis pliée de rire en douce ! :)  
 
Lettre reçue par un docteur : Docteur, je n'en peux plus. Mon mari est actuellement intenable. Il a envie de moi tout le temps et il me prend partout, dans la chambre, dans la cuisine, quand je fais le ménage, la cuisine, etc... Que puis-je faire ? PS : Excusez mon écriture saccadée.

Un professeur d'anatomie interroge à un examen un future jeune élève infirmière: - Quelle est la partie du corps qui se dilate jusqu'à atteindre 7 fois sa taille initiale ? La jeune femme commence à rougir et à balbutier de manière inintelligible... Le professeur lui dit alors: - Je vous interromps tout de suite, Mademoiselle. Je crois que vous faites fausse route...Il s'agit de la pupille ! Et d'ailleurs, je crois que vous allez au devant de grandes désillusions!-

C'est grave docteur ? -
J'ai une mauvaise nouvelle pour vous, vous avez un cancer. -
On peut le guérir ? -
J'ai bien peur que non... -
Aie aie aie aie !! Que dois-je faire docteur ! -
Essayez les bains de boue... -
Ça va guérir mon cancer ? -
Ah ça non, mais ça vous habituera à la terre...
 aie aie ! je sais c'est moche....

 
 
leonora13 a écrit : Lettre reçue par un docteur : Docteur, je n'en peux plus. Mon mari est actuellement intenable. Il a envie de moi tout le temps et il me prend partout, dans la chambre, dans la cuisine, quand je fais le ménage, la cuisine, etc... Que puis-je faire ? PS : Excusez mon écriture saccadée.

Un professeur d'anatomie interroge à un examen un future jeune élève infirmière: - Quelle est la partie du corps qui se dilate jusqu'à atteindre 7 fois sa taille initiale ? La jeune femme commence à rougir et à balbutier de manière inintelligible... Le professeur lui dit alors: - Je vous interromps tout de suite, Mademoiselle. Je crois que vous faites fausse route...Il s'agit de la pupille ! Et d'ailleurs, je crois que vous allez au devant de grandes désillusions!-

C'est grave docteur ? -
J'ai une mauvaise nouvelle pour vous, vous avez un cancer. -
On peut le guérir ? -
J'ai bien peur que non... -
Aie aie aie aie !! Que dois-je faire docteur ! -
Essayez les bains de boue... -
Ça va guérir mon cancer ? -
Ah ça non, mais ça vous habituera à la terre...
 aie aie ! je sais c'est moche....

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@ Leo...je suis pliée....j'aime surtout  le no.2.......trop drôle.....bisous à t[/size]oi...Ebbie34
Les pièces jointes ne sont visibles que par les membres du Club-50plus.
moi j'aime la 3° :D
desolée metier oblige ;je suis au bout de la chaine(pas alimentaire) :mrgreen:  
http://youtu.be/XuKK26DVH-w

Pour le 1er ...une vidéo de Virginie Hocq, une belge malicieuse!... 
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Histoire vrai -du temps où j'ai testé l'école d'infirmières-

Un monsieur rentre dans le hall et lit fébrilement tous les panneaux de l'entrée. La standardiste qui n'arrivait pas à lâcher le tel me dit "va voir il a l'air perdu"
Je m'exécute :
- bonjour monsieur, je peux vous aider ?
- Bonjour jeune fille, je cherche le service pédiatrique

Je lui explique où il doit se rendre et il me dit :
-Merci beaucoup, je vais chercher ma femme, je pense qu'elle a dû se casser la cheville, mais elle pèse alors je repère avant !!!

Ben vi pourquoi pas pied => piedatrie ... pédiatrie    :lol:
"On m’a mis une vulve cardiaque"
"Je fais de la spasmofolie"
"J’ai oublié ma carte virale"
"Ca fait deux ans que je n’ai pas eu mon tutti frottis"
Docteur: "Vous avez du diabète dans la famille?". Monsieur Dupont: "Oui, mon beau-frère !".
"J’ai fait un coma idyllique"
"Vous croyez aux compliments alimentaires?"
"La gynéco m’a dit que j’avais un utérus extraverti"
Docteur: "Vous dormez comment?". Monsieur Durand: "En pyjama"
"Quand j’ai des hémorroïdes, j’ai les yeux rouges"
"Mon mari retousse et crache vert depuis hier. C’est encore une crachéite"
"On m’a fait une fellation in vitro"
"Ma gastrologue m’a entubé"
"J'ai un ongle incarcéré"
"Je suis constipé. Pouvez-vous me prescrire un remède de cheval pour aller à la selle?"

Mais les meilleures que j'ai vécu sont irracontables ici
Pascal, toi qui vois, mais raconte!!!!
cron