un monsieur, tout triste, rentre chez le droguiste du quartier!
bonjour! je voudrais un insecticide vraiment trés efficace!
pour les mites ou pour les moustiques!
non, c'est pourmoi, j'ai le cafard ! :D
Une femme prend un amant pour la première fois.
> Après avoir fait l'amour dans une chambre d'hôtel, rougissante, elle déclare:
:oops: > "Je crois que ce n'était pas très bien ce que l'on vient de faire..."
> "Tu as raison; on recommence et, cette fois, on s'applique! :lol:
Bonsoir

La différence entre le courage et le culot

Le courage,
C'est de rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t’attend avec un balai en main et lui demander :
- T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?

Le culot,
C'est de rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et dire :
- T'énerve pas, c'est ton tour !

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Deux femmes discutent dans le living room, une d'elle est blonde, l'autre voit son mari arrivé par la fenêtre et soupire à son amie:
- Oh non ! Mon mari rentre avec des fleurs !
- Et bien ! Il est romantique!
- Nan, quand il rentre avec des fleurs, je suis bonne à écarter les cuisses !
- Mais pourquoi, tu n'as pas de vase?

///
" 3 femmes, 3 désirs :
- la prostituée regarde le plafond et se dit : quand va-t'il finir ?
- la maîtresse regarde le plafond et se dit : quand va-t'il revenir ?
- l'épouse regarde le plafond et se dit :
quand va-t'il... le repeindre " :?:
Bonjour

C'est un monsieur qui rentre d'un voyage d'un mois et tout heureux de retrouver sa petite amie lui fait l'amour comme il faut et très bruyamment
À ce moment le voisin, frappe au mur en criant:
C'est tous les jours maintenant...'

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Un jeune marié rencontre un mari le lendemain de sa nuit de noces. Comme il avait l'air soucieux, l'ami s'informe:
- Ben, voilà : Ce matin, j'ai été repris par mes habitudes de célibataire et, avant de partir, j'ai donné 200 € à ma femme !
- Et c'est tout ? Fait l'ami, mais ce n'est pas grave, ça !
- Oui, mais ce qui m'inquiète, conclut le jeune marié, c'est qu'après, elle m'a rendu 50 €!

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Vincent, le comptable, achète un téléphone cellulaire en cachette de sa femme. Comme il est d'un naturel farceur, il décide d'entrer dans la demeure familiale par la fenêtre de la salle de bains. Une fois à l'intérieur Vincent compose le numéro de la maison.
'Dring, dring, dring'
La femme
- OUI, ALLO
Vincent à voix basse:
- Allô chérie
La femme:
- j'peux pas te parler, mon mari vient de rentrer dans la salle de bains

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Un africain rencontre un médecin blanc...

L'africain : “C'est quoi exactement le Viagra ?”

Le médecin : “Ce sont des pilules qui vous font faire l'amour 10 fois par jour...”

L’africain : “Aaah ! C'est un calmant...”
Bonjour

Quelques " Courtes "

Kadhafi et Ben Laden sont sur un immeuble, qui saute en premier ?
........ L'immeuble ! ! !

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Une étude récente a été menée pour déterminer pourquoi les hommes aiment la fellation : ( Le résultat est lamentable ! )
10% apprécient la sensation
12% apprécient le côté dominateur
78% apprécient simplement le silence

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DRAME AU COUVENT !
une nonne tombe enceinte, indignée la mère supérieure la vire !
15 jours plus tard, une autre sœur également ! virée !
Un mois après la mère sup se trouve enceinte, réunion des nonnes :
" mes sœurs , l'heure est grave ! ! ! !
Quelqu'un met du sperme sur nos bougies ! ! ! !

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C'est une paysanne qui est aux champs avec sa fille pour ramasser les pommes de terre.
La mère est penchée et d’un coup sa fille se met à crier :
- Mais Maman, tu n’as pas de culotte ? ? ?
Et la mère répond :
- J’en ai marre d’avoir les mouches sur la figure ! ! !

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un bébé serpent demande a sa mére tout affolé :
maman ! maman!est ce que je suis venimeux!
non, mon chéri
ouf ! parce que je me suis mordu la langue!
Je viens, enfin, de comprendre d'où viennent mes petits bourrelets ...

Lorsque je suis sous la douche, pour me savonner, j'utilise souvent du shampooing.
(Ceci évite d'avoir plusieurs produits) !

Mais, aujourd'hui, j'ai lu la notice et celle-ci indique :
"Donne plus de volume et d'abondance".

C'est décidé demain je prends le liquide vaisselle, parce que sur la flacon, il est écrit :
"Elimine les graisses même les plus tenaces" !
Qu’elle est la différence entre un rappeur et un campeur :
– Le rappeur nique ta mère et le campeur monte ta tente.
:D
Un homme sirotait un verre de vin, paisiblement assis sur le patio avec sa femme. Il dit lui :
- Je t'aime tellement que je ne sais pas comment je pourrais vivre sans toi
- Est-ce que ça vient de toi ou c'est le vin qui te fait parler ?
- Non, c'est moi... qui parle au vin. :P
Bonsoir

Au bout de 20 ans, trois amis se retrouvent .
Le premier dit : " Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique .... "
Le deuxième dit à son tour : " Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et je la saute, je la saute "
Et le troisième : " Et bien moi, ma femme a une taille d'éléphant, et je la trompe, je la trompe .... "

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- Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien, plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon ! .... Et qu'est-ce que je fais de la moto ?

Et sur ce, bonne soirée !!

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Deux amis se croisent dans la rue.
- Salut Marcel, ça va ?
- Ça peut aller, mais ma belle-mère est décédée avant hier.
- Mince ! Qu'est-ce qu'elle avait ?
- Oh, trois fois rien, une table, un buffet, des chaises...
Un jeune Corse demande à son grand-père comment être heureux.
- Fiston, il faut la santé et un bon travail.
- Tu as eu cela, toi, pépé ?
- Moi ? J'ai toujours eu une bonne santé parce que Mémé a toujours eu un bon travail !