Un neurone se retrouve tout seul dans le noir dans la tête d'un mec "hé hooo, Y a qq ??" puis d'un coup une connexion, un autre neurone arrive "ben qu'est ce que tu fiches là tout seul ?, On est tous en bas !"
devant la maison du drame, arrive un journaliste en courant;
je viens pour le crime!
et l'agent, en fonction, de répondre;
trop tard, il a été déja commis !
Bonsoir
Quelques " courtes " ! !

Pourquoi les spermatozoïdes sont-ils tristes ?
Parce que s'ils étaient gays, ils seraient dans la merde.
------------
- Quelle est la différence entre un baril de lessive et un commissariat de police ?
-Dans un baril de lessive, on trouve toujours au moins deux agents actifs !
--------------
L'adjudant et ses soldats
Un adjudant explique aux soldats la théorie de la gravitation :
" Si, par exemple, vous jetez une pierre en l'air, elle va retomber sur terre ! Eh bien, c'est ça la gravitation!
- Et si la pierre tombe dans l'eau, demande un soldat?
- Dans ce cas, ce n'est plus de notre compétence, répond l'adjudant, c'est du ressort de la marine
-----------
*Quelle est la différence entre un PDG et un SDF ?
Réponse: l'un change de Ferrari tous les ans et l'autre change de porche tous les jours
---------------
*Dites moi madame pour quel motif voulez vous divorcer ?
Mon mari me traite comme un chien ! »
« Il vous maltraite ? Il vous bat ? »
« Non, il veut que je lui sois fidèle ! »
-------------
un homme regarde une vidéo en criant, nerveusement:
prends la fuite idiot,,,avant qu'il soit trop tard, prends la fuite imbécile,,c'est le moment ou jamais!
sa femme lui demande:
tu regardes un film d'horreur?
non ! je visionne notre cérémonie de mariage !
Véritable histoire suisse.
-L'auberge de l'Arbalète? Ici Guillaume Tell.
-Allo Tell,que puis-je pour votre service?
-Auriez-vous une chambre pour ma pomme?
Bonsoir

Image125.jpg



///
Les pièces jointes ne sont visibles que par les membres du Club-50plus.
dans la vitrine d'une boutuque,des manteaus en cachemire sont exposés; une femme se blottit contre son mari et dit:
regarde, mon amour, comme ils dont superbes! en plus, la météo annonce le retour d'un froid polairz, je suis frigorifiée!
tu sais bien, ma chérie, que je ne peux rien te refuser!
viens, je vais t'acheter un cornet de marrons!
Un fonctionnaire se plaint :
- C'est épouvantable ! Avec mon nouveau chef, il m'est impossible de dormir au bureau.
- Pourquoi ? Il te surveille ?
- Non, mais... il ronfle ! :)
un agent arrive encourant vers son supérieur!
- chef ! on a volé lecar de police!
-pas possible!
-mais, ne vous en faites pas! poiursuit l'agent, j'ai relevé le numéro!


le prof de géographie, interroge toto! -
-ou se trouve l'himalaya!
-eh bien, madame,tout simplement a la page45 du livre de géographie
Bonjour,

*Durant une fête le garçon propose un autre verre à une demoiselle :
« Madame encore un verre ? »
« Non merci ça me donne des douleurs dans les jambes ! »
« Ah je vois elles s'endorment ! »
« Non elles s'ouvrent ! »

o-o-o-o-o-o-o

Une jeune rebelle très libérée entre dans un bar toute nue, va vers le bar et demande au garçon une bière bien froide.
Le barman reste là à la regarder sans bouger ;
« Qu'est qu'il y a, dit elle, vous n'avez jamais vu une femme nue ?
« Oh si, souvent ! »
« Et alors qu'est ce que vous regardez ? »
« Je voudrai simplement voir d'où vous allez sortir l'argent pour payer ! ! !

Bonne journée...
" Au zoo, des animaux discutent des prochaines vacances.
- Dis-moi la girafe, où vas-tu en vacances ?
- J'ai un grand cou, ma femme a un grand cou et mes enfants aussi. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va en Afrique, là où il y a d'autres girafes.
- Et toi l'ours polaire, où vas tu ?
- J'ai une grosse fourrure, ma femme a une grosse fourrure et mes enfants aussi ont de grosses fourrures. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va au Pole Nord, là où il y a d'autres ours polaires.
- Et toi, le crocodile, ou vas-tu ?
- J'ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes enfants aussi, alors comme on n'aime pas se faire remarquer, on va à Paris... " :) :wink: :arrow: :arrow:
monsieur, savez vous , que votre chien aboie toute la nuit !
oh, ca ne fait rien! il dort toute la journée!
_______

un motzard , sur l'autoroute, roule a 130 km!h; il voitun oiseauqui arrive en face de lui,, n'arrivznt a freiner a temps, il le percute; il le rmène chez lui, le signe, lui donne a manger et a boire et part travailler !
l'oiseau se réveille et se voit en cage, il dit!
zut, j'ai tué le motard!
Bonjour

Des courtes ! ! !

À 21 HEURES, LE TÉLÉPHONE SONNE AU DOMICILE D’UN MÉDECIN QUI DÉCROCHE.
UN COLLÈGUE LUI DIT :
ON A BESOIN D’UN QUATRIÈME POUR UN POKER !
- J’ARRIVE DANS 10 MINUTES.
C’EST GRAVE ? DEMANDE SA FEMME.
C’EST TRÈS GRAVE, IL Y A DÉJÀ TROIS MÉDECINS SUR PLACE !

o-o-o-o-o-o
Un homme a une très jolie concierge et il lui demande :
Est-ce que je peux vous faire la cour ?
- Oui, bien sûr... Je vais vous chercher le balai !

o-o-o-o-o-o

Toto est à l'école. La maîtresse lui demande de conjuguer le verbe marcher à tous les temps.
Il répond :
- Je marche sous la pluie. Je marche sous la grêle. Je marche au soleil. Je marche dans la neige.

o-o-o-o-o-o

Une mère dit à son garçon :
- N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !

o-o-o-o-o-o

Le patient ouvre les paupières, reprenant tout doucement conscience après son opération, et voyant une tête penchée au dessus de lui, il bredouille :
- Alors docteur, l'opération s'est bien passée ?
- Ah... Je suis désolé mon fils. Je ne suis pas ton médecin, mais Saint Pierre

o-o-o-o-o-o
deux militaires discutent
- pourquoi t'es tu engagé dans l'armée !
- parce que je suis célibataire et j'aime la guerre,,, et toi !
- moi je suis marié et je veux la paix
-----------------------------------------

al'asile, un fou s'écrie
- laissez moi , laissez moi, je suis envoyé par dieu
-n'importe quoi ! répond un autre; je n'ai envoyé personne
Bonsoir les blagueurs-ses et les fans.. !

" Un jeune médecin examine une vieille dame qui est en pleine agonie.
Plein d'empathie, il demande à son mari :
- ça fait longtemps qu'elle râle comme ça ?
- Depuis que nous sommes mariés ... "

... pauvre homme ... :!:
cron