Un riche footballeur reçoit son avis d’imposition.
Il est très surpris de voir, que ses impôts augmentent alors qu’il a déclaré
la même somme que l’année précédente.
Furieux, il se rend au centre des impôts, pour faire une réclamation :
- Monsieur l’agent dit-il, je ne comprends pas la hausse de mes impôts.
J'ai déclaré le même revenu que l’an dernier, et j’ai une forte
augmentation de mes impôts. Ce n’est pas possible !
- Si Monsieur, dit l’agent, le plafond de la Sécurité sociale a été rehaussé cette année.
- Et alors ? C’est à moi de payer les travaux ??


Dernières heures d'un Corse...- Alessandro vit ses derniers instants.
Il est à l'hôpital et reçoit la visite de tous les siens, amis y compris.
A tous, il raconte qu'il a le sida et qu'il va mourir de cette maladie terrible.
Son fils, Ange, près de lui à l'hôpital, ne le quitte pas une seconde. Mais lorsqu'il se trouve enfin seul avec son père, il l'interroge étonné :

- Papa, pourquoi dis-tu à tout le monde que tu vas mourir du sida alors que tu sais très bien que c'est le cancer que tu as ?
- Laisse-moi faire, mon fils, une fois mort, personne n'osera baiser ta mère !!!
Amie37, adorable !

Mais je ne peux pas m'empêcher de dédier celle-ci à Francou  par rapport au forum Pierre DAC!

"Une jeune femme qui cherche à se marier vient s'inscrire dans une agence matrimoniale.
Elle précise à l'employée :
 -je suis bien ennuyée ...Comme vous le voyez, je suis borgne. Ca sera sans doute difficile de trouver un parti...
 - Mais non,ne vous inquiétez pas !
 L'employée tape la fiche descriptive : "Jeune femme ,deux merveilleux yeux bleus ,dont un en moins."

:lol: :lol: :lol: :lol:  
"Trois hommes sont dans un ascenseur : un français,un japonais et un américain.
Le japonais sort tout a coup un téléphone portable et crâne bien devant les autres.
L'américain veut faire mieux et sort un ordinateur portable de la taille d'une calculette. Il frime bien avec. Le français voulant crâner aussi mais n'ayant rien, pète et dit au deux autres qui le regardent en rougissant : "C'est rien, je reçois un fax !" 
:oops: :oops: :lol:  
 bonjour!!
     Un cours de mécanique. Une fille va voir son père et lui demande : - Papa, je n'ai pas compris. Mon copain m'a dit que j'avais un joli châssis, deux beaux amortisseurs et un magnifique pare-chocs.                   Qu' est-ce que ça veut dire ? - C’est rien, ce sont des termes de mécanique, souvent employés par les hommes… Tu diras à ton copain de ma part, que s'il ouvre le capot pour mettre de l'huile dans le moteur, je lui arrache son levier de vitesse ...:lol:

 Ce matin, j'étais assis sur un banc à côté d'un clochard, il me dit :                                                                  La semaine passée, je possédais encore tout !                                                                                          Un cuisinier faisait mes repas, ma chambre était nettoyée, mes vêtements étaient lavés, pressés, j'avais un toit au-dessus de ma tête, la TV et l'internet.                                                                                   Je lui demande : " Que s'est-il passé ? Drogue? Alcool ? Femme? Jeux? "                                        Non, non... Taubira m'a sorti de prison !!! :lol: enfin pas sur!!

   Vu par les enfants, la vie est différente...et c'est vrai que, parfois, leurs réflexions sont stupéfiantes !!! 1. NUDITÉ Je conduisais avec mes trois jeunes enfants un soir d'été chaud lorsqu'une femme dans une décapotable devant nous se lève et nous salue de la main. Elle était complètement nue ! J'étais encore sous le choc quand mon petit garçon de 5 ans assis sur le siège arrière dit : - « Maman ! La dame ne porte pas sa ceinture de sécurité !»                                                                           2. ENCORE DE LA NUDITÉ Un petit garçon se perd dans les couloirs d'un centre de remise en forme et se retrouve dans le vestiaire des femmes. Lorsqu'il est remarqué, toute la salle se met à crier, les femmes se dépêchant de se couvrir d'une serviette. Le petit garçon regarde tout ça avec surprise puis demande : - « Qu'est-ce qui se passe ? Vous n'avez jamais vu un petit garçon avant ? » 3. VIEILLESSE Lorsque je travaillais pour une organisation qui livre des repas dans un foyer pour personnes âgées, j'avais l'habitude d'emmener ma petite fille de 4 ans avec moi. Les divers accessoires des vieillards, particulièrement les cannes, déambulateurs et fauteuils roulants, l'intriguaient beaucoup.... Un jour, je la retrouve fascinée devant un verre contenant un dentier. Comme je me préparais à une suite inévitable de questions, elle se tourne simplement et chuchote : - « La petite souris ne croira jamais ça ! »                                                                                                 4. HABILLEMENT Une petite fille regardait ses parents s'habiller pour une soirée. Quand elle vit son père mettre son smoking , elle l'avertit : - « Papa, tu ne devrais pas porter ce veston. » - « Et pourquoi pas, chérie ? » - « Parce que tu sais qu'il te donne toujours un mal de tête le lendemain matin!!                                                                                                                                                         5. BIBLE Un petit garçon trouve et ouvre une vieille Bible familiale. Il est fasciné et regarde le pages jaunies. Soudain, quelque chose tombe de la bible. Il ramasse l'objet, le regarde attentivement et voit que c'est une vieille feuille d'érable qui avait été pressée entre les pages. - « Maman, regarde ce que j'ai trouvé ! » - « Qu'as-tu as trouvé là, mon chéri ? » demande sa mère. Avec une voix étonnée, il répond : - « Je pense que c'est le slip d'Adam.»:lol:

 Il était une fois quatre individus qu'on appelait Tout le monde - Quelqu'un - Chacun - et Personne … Il y avait un important travail à faire,                                                                                                                    Et on a demandé à Tout le monde de le faire.                                                                             Tout le monde était persuadé que Quelqu'un le ferait.                                                                          Chacun pouvait l'avoir fait, mais en réalité Personne ne le fit.                                                                Quelqu'un se fâcha car c'était le travail de Tout le monde !                                                             Tout le monde pensa que Chacun pouvait le faire                                                                                     Et Personne ne doutait que Quelqu'un le ferait En fin de compte,                                                   Tout le monde fit des reproches à Chacun,  Parce que Personne n'avait fait ce que Quelqu'un aurait pu faire.                                                                                                                                                   Il serait bon que Chacun Fasse ce qu'il doit sans nourrir l'espoir Que Quelqu'un le fera à sa place          Car l'expérience montre que Là où on attend Quelqu'un , Généralement on ne trouve Personne ! CONCLUSION Je vais le transférer à Tout le monde afin que Chacun puisse l'envoyer à Quelqu'un sans oublier Personne ... :lol: Bonjour!! tout de même!!
 POUR LE FUN!!

    Façon de penser!!                                               Aujourdh'ui les enfants calcul mental!dit la maîtresse : sur le platane ,dans la cour ,de récréation , trois oiseaux sont posés sur une branche ! survient un chasseur qui tire, et tue un oiseau ! combien en reste-il?? à Toto à toi ! combien!--- aucun! M'dame! --- faux ! voyons toto!! --- sont cons vos piafs !!Mdame,mais pas au point d'attendre pour se faire tirer voyons!! --- tu n'auras pas zéro! ta façon de penser m'a plut!!! A la récréation toto accoste son institutrice en lui proposant de résoudre un probléme --- mais bien sur toto ! de quoi s'agit-il ? --- Voila M' dame; se sont trois jeune femme qui sorte de chez le glacier " Pépino" avec une glace a trois boules --- et alors!! --- attendez c'est pas finit !Mdame! --- la première , la lèche! la seconde , la suce! , la troisiéme la croque! laquelle des trois est mariée?? Génée aux entournures l'instite , se doit de répondre ! --- voyons je dirais celle qui suce !! ---Faux ! M'dame !! c'est celle qui porte une alliance !! Puffffff mais j'aime bien vôtre façon de penser!!! :mdr:
JaimeAlbindouche a écrit : POUR LE FUN!!

Façon de penser!! Aujourdh'ui les enfants calcul mental!dit la maîtresse : sur le platane ,dans la cour ,de récréation , trois oiseaux sont posés sur une branche ! survient un chasseur qui tire, et tue un oiseau ! combien en reste-il?? à Toto à toi ! combien!--- aucun! M'dame! --- faux ! voyons toto!! --- sont cons vos piafs !!Mdame,mais pas au point d'attendre pour se faire tirer voyons!! --- tu n'auras pas zéro! ta façon de penser m'a plut!!! A la récréation toto accoste son institutrice en lui proposant de résoudre un probléme --- mais bien sur toto ! de quoi s'agit-il ? --- Voila M' dame; se sont trois jeune femme qui sorte de chez le glacier " Pépino" avec une glace a trois boules --- et alors!! --- attendez c'est pas finit !Mdame! --- la première , la lèche! la seconde , la suce! , la troisiéme la croque! laquelle des trois est mariée?? Génée aux entournures l'instite , se doit de répondre ! --- voyons je dirais celle qui suce !! ---Faux ! M'dame !! c'est celle qui porte une alliance !! Puffffff mais j'aime bien vôtre façon de penser!!! :mdr:


Euh ! Elles ne sont pas trop longues tes blagounettes :!:
Définition blagounettes  : petites histoires drôles !
Tu vas lasser ce forum à force !  
Je suis nouvelle sur ce site.Quel  pourcentage d'hommes le fréquentent.
Il me semble faire connaissance avec le peuple des Amazones? 
Pouvez vous éclairer ma lanterne?  :lol:
Blaguent tes = petites blagues!
Tu as raison Carard, je prends le temps de lire des textes longs dans d'autres domaines, mais là, pour des blagues, je ne lis pas jusqu'au bout ...
Et ne dit-on pas : ce sont les plus courtes qui sont les meilleures?
En parlant de blagues, bien sûr! :lol:  
Blagounettes = petites blagues!
Ultra courte !

"Deux asticots se retrouvent dans une pomme :
- Tiens ! Je na savais pas que vous habitiez le quartier !"
De saison :

Le papa de Jérome lui demande ce qu'il a demandé au père Noël :
- Je lui ai demandé qu'il vienne plus souvent...
-------------------------------------------------------

Une prostituée demande à une autre :
- Qu'est-ce que t'as demandé au père-noël ?
- Ben comme pour tout le monde... 300 euros !
---------------------------------------------------------
M. et Mme Duciel ont cinq enfants : Betty, Baba, Noël, Quentin, Sandra :lol: :lol:
Quand tu descendras duciel n'oublies pas mon petit soulier !  :lol: :lol:
Einzige1 a écrit : Blagounettes = petites blagues!

 
 ça y est!!  j'ai compris!!! une andouillette!  = petite andouille ! , je suis vraiment trop fort!!:lol:
"Cher père Noël,
 Je t'ai laissé sous l'arbre des galettes au lait et des carottes pour tes rennes.
 Je t'aime. Suzanne

 Chère Suzanne,
 Les galettes au lait me donnent la diarrhée et les carottes font que mes rennes me pètent à la gueule quand je suis sur mon traîneau...
Si tu veux vraiment être lèche cul, offre moi plutôt une bouteille de Chivas, une barrette de shit, et dis à ta mère qu'elle mette un string, ça m'excite.
 Père Noël."
 
Einzige  :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
cron