Il existe deux types de femmes :

Celles qui croient à l'amour et celles qui ont déjà acheté un chat (ou un chien !)

:wink:
@ Biloum :lol: . Bien vu ! Avec nos zanimos, on n'a plus besoin de seulement y croire car on est sûr d'en recevoir, de l'amour, et " très beaucoup ", comme disent les mômes. :wink:
Eh copine, entre nous : t'imagines combien je suis vorace en la matière puisqu'il me faut 3 chiens pour me combler ! :lol: :lol: :lol:
Mon 3e post du jour, j'ai pas pu résister à l'envie de dire des conneries. :wink: :lol:
Après le repas de noces, deux jeunes mariés se retrouvent seuls pour la première fois dans une chambre. L'homme, plutôt grassouillet, commence à se devêtir et tend son pantalon à sa jeune épouse. Il lui dit, l'air macho : "Essaie mon pantalon..."

La femme s'exécute, mais le pantalon est deux fois trop grand et elle dit à son mari : "Tu vois bien que je ne peux pas mettre ton pantalon."

Il répond alors : "C'est là où je voulais en venir : rappelle-toi toujours qu'ici, c'est moi l'homme car c'est moi qui porte le pantalon !"

La femme ne bronche pas mais elle lui tend alors ses sous-vêtements en ajoutant : "Tiens, maintenant essaie de mettre ça..."

A la fois fier de lui et amusé, le mari ne se dégonfle pas et tente d'enfiler la lingerie. Mais il ne parvient pas à remonter le slip plus haut que les cuisses et conclut finalement : "Je ne peux pas rentrer dans ta culotte !"

La mariée répond alors: "C'est là où je voulais en venir, car ça va continuer tant que tu ne changeras pas d'attitude..." :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Jour de chance ............au bon endroit, au bon moment ! :wink:



Une entreprise décide de changer le style de gestion et engage un nouveau directeur général. Ce dernier est déterminé à procéder à des changements pour rendre l’entreprise plus productive.
Le premier jour, il fait une inspection de l’entreprise, accompagné de ses principaux collaborateurs. Il constate que tout le monde est en train de travailler sauf un jeune homme qui est appuyé contre le mur, les mains dans les poches.

Le directeur voit là une opportunité pour faire comprendre aux travailleurs sa philosophie du travail. Il demande au jeune homme:
– Combien gagnez-vous par mois?
– 600 euros, Monsieur, pourquoi ? répond le jeune homme sans comprendre.

Le directeur lui remet 600 euros en main et lui dit :
– Voilà votre salaire pour ce mois. Maintenant disparaissez et ne remettez plus jamais les pieds dans cette entreprise .

Le jeune homme met l’argent en poche et exécute l’ordre du directeur. Le directeur, fier de lui, demande à un groupe de travailleurs :

– Quelqu’un peut me dire ce que faisait ce jeune homme ?

– Oui, Monsieur – répond surpris l’un d’eux – il est venu livrer une pizza…



livreur pizza.jpg
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- Maman c'est quoi un orgasme ?
- Je sais pas, demande à ton père !
...

Troc....jpg

... sacré filou, ce papy ...


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:D :D
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Une dame amène sa fille chez le médecin.


– Docteur, elle a des nausées, des symptômes bizarres…
Le médecin examine longuement la jeune fille, puis dit à la mère :
– Madame, votre fille est enceinte.
– Mais c’est impossible ! s’insurge la dame. Ma fille n’a jamais eu de rapport sexuel avec un homme, jamais ! N’est-ce pas ma chérie ?
– Oh non, maman, je n’ai même pas embrassé un garçon.

Le médecin les regarde pensivement toutes les deux, puis sans un mot il se dirige vers la fenêtre et se plante devant la vitre. Au bout de cinq minutes la dame demande :
– Il y a un problème docteur ?

– Non, non ! Disons que la dernière fois qu’un cas identique s’est présenté, une étoile est apparue dans le ciel et trois rois mages ont apporté des cadeaux. Je guette leur arrivée.


:roll:
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Un jeune policier débutant fais sa première ronde avec un collègue expérimenté.

– Nous allons aller dans une cité sensible, dit l’autre. Alors dès que tu vois un attroupement, tu les disperses pour éviter que ça dégénère. D’accord ?
Cinq minutes plus tard, le jeune policier s’écrie :
– Arrête la voiture !

Il descend en coup de vent, et fonce vers un groupe.
– Allez, allez, on ne reste pas là, on rentre chez soi !
Les autres ne bougent pas.
– J’ai dit : On rentre chez soi ! Vous préférez qu’on vous embarque ?
Tout le monde s’en va.

Fier de lui, le jeune flic remonte dans la voiture et dit à son collègue :

– Tu as vu comment je les ai dispersé, vite fait bien fait ?

– Oui. Et toi, tu as vu que c’était un arrêt d’autobus ?
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- Monsieur, savez-vous que votre chien aboie toute la nuit?
- Oh, ça ne fait rien, il dort toute la journée!
...

DesCrêpes....jpg


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Un homme amène sa femme au restaurant.Le serveur arrive, le remarque et lui dit :- Bienvenue monsieur Robert ! Ce sera comme d'habitude je suppose?La femme demande à son mari :- Robert ? Tu es déjà venu ici?- Mais non voyons chérie, pourquoi je serais venu ici?Sur la petite scène à coté du piano, la chanteuse prend le micro et annonce :- Et maintenant, pour notre ami Robert à la table 7, sa chanson préférée : you're my love.- Robert ? Tu es déjà venu ici, ne me mens pas.- Mais non chérie, je te jure ! Ils doivent me confondre avec quelqu'un d'autre!Et le repas continue sur le même ton.A la fin du repas, le maître d'hôtel vient les voir :- Alors mon cher ami, je vous appelle un taxi?- Robeeeert??- Mais chérie, je te jure!Le taxi fini par arriver, ils montent dedans, et s'en vont.Et le chauffeur finit par se retourner et dit à Robert :- Eh bah mon vieux, on en a ramené des femmes ensemble, mais une mocheté comme ça, c'est une première!
Pas cool :lol:
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Bonjour, en voila 3 pour le prix d'une ! !

Radar Voilà une action écologique comme je les aime . . ..jpg


Manger 1.jpg


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cron