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La vieille voiture ... Image

Un type veut vendre sa vieille voiture, mais elle a 450 000 kilomètres et personne n’en veut. Il décide alors de demander conseil à un copain, lequel lui dit :

• Accepterais-tu de faire quelque chose d’illégal ?
• Oui, je veux vendre ma voiture à tout prix.
• Bon ! Dans ce cas, tu va voir mon ami Tony qui est mécanicien, et il va mettre ton compteur à 45 000 kilomètres.

Le gars va donc voir Tony, qui lui remet le compteur à 45 000 kilomètres.
Quelques jours plus tard il revoit son copain, qui lui demande :

• As-tu vendu ta voiture ?
• Ça va pas, non ! Maintenant qu’elle a 45 000 kilomètres, je la garde !

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J'ai crée un faux profil pour draguer ma femme
Elle me dit que son mari est décédé !!
"Dieu, pourquoi tu n'as pas créé de prédateur pour l'homme ?
- parce que celui-là, je l'ai fait assez con pour s'éliminer tout seul "



:wink: :wink:
J' étais un jeune homme très heureux.
Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d' un an et nous avions décidé de nous marier. Seule ombre au tableau : sa jeune et magnifique sœur.
Très sexy, ma future belle-sœur avait 22 ans, portait toujours des Tshirts moulants et la plupart du temps sans soutien gorge.
Chaque fois qu' elle se penchait en avant, elle m' offrait alors une vue plus que magnifique. Ce qui me gênait c'est, que manifestement, elle ne se comportait ainsi qu' avec moi !. Un jour ma future belle-sœur me téléphona pour me présenter les faire parts de mariage.
A mon arrivée, elle était seule et me susurra aussitôt qu' elle avait des sentiments pour moi, qu' elle me désirait ardemment et qu' elle voulait être à moi, avant mon mariage avec sa sœur.
J' étais assommé et incapable de répondre quoi que ce soit.
Elle me dit: " je monte à l' étage dans ma chambre si tu es prêt pour l' aventure, rejoins-moi ". J' étais comme paralysé et la regardais monter.
Je restais immobile un moment et me précipitais alors vers la porte d' entrée. j'ouvrais la porte et courais vers ma voiture. Et soudain, quelle ne fut pas ma surprise ! Toute ma future belle-famille était là qui m' applaudissait.
Les yeux plein de larmes, mon beau-père me prit dans ses bras et me dit :
Nous sommes heureux que tu aies passé notre petit test avec succès.
Nous ne pouvions rêver d' un meilleur mari pour notre fille.
Bienvenue dans notre " Famille". Morale de cette histoire :

IL FAUT TOUJOURS RANGER SES PRÉSERVATIFS DANS SA VOITURE !!!
Squatina,



Je l'avais créé, mais Jupiter nous a « chié » un astéroïde, il y a 65 millions d'années !
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Il est vrai que le petit dernier, est auto nettoyant, avec pyrolyse ...


:wink:
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Une destination gastronomique.
Pour de prochaines vacances,après déconfinement,il faut absolument
qu'à Vic tu ailles.
...

@Jacekov ... Bon appétit !! ... Image


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De fer et de bois ...

Un médecin examine un homme qui se plaint de douleurs au bas-ventre.
Et il s’écrie :
• En trente ans de carrière je n’ai jamais vu ça ! C’est incroyable ! Vous avez une couille en fer et l’autre en bois ! Bien entendu, vous ne pourrez jamais avoir d’enfant ...
• Qu’est-ce que vous me racontez là docteur ? Je suis papa de deux garçons !
• Et ils sont normaux ?
• Tout à fait. Robocop va entrer en seconde, et Pinocchio en quatrième ...

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Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolies filles...
Seulement, quand il revient, il se rend compte que son sexe est tout vert
Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et va voir un docteur : -- Ha ha... On a séjourné en Chine, cher ami ? ...Ben oui !
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ? ....Ben oui !
- Humm... c'est très grave, vous savez ! Malheureusement, aujourd'hui, la science ne peut rien faire pour ça. - Je crains fort qu'il faille songer à vous amputer. Le gars n'en croit pas ses oreilles !
Il décide de consulter un deuxième médecin qui, malheureusement, lui confirme le diagnostic.
Le mec, complètement déprimé, va voir un urologue de renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic.
Il finit par avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin chinois directement sur place, en Chine.
Après tout, ils sont sûrement familiarisés avec cette infection ! Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé. En l'examinant, le médecin chinois ricane et lui dit :
Hi hi ! Vous venu en Chine récemment ? ... Ben... oui !
Et vous faire des bêtises. Avec pitites sinoises ! ... Ben... oui !
Et vous allé voir docteul flançais ? .... Ben... oui !
- Et docteul flançais dit fallait couper ? .... Ben... oui !
Ben, non ! Pas besoin couper ! Hi hi hi !
Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie !
C'est alors que le médecin chinois précise :
Docteul flançais, nul ! Pas besoin couper: li tombera toute seule !!!
...

@Patou ...

Du coup, on attend la chute ... Image
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:lol:
Une dame va renouveler son passeport.

Le fonctionnaire lui demande :

· Combien d'enfants avez vous ?

· 10

· Et leurs prénoms

· Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.

· Ils s'appellent tous Bernard ??? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?

· Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.

· Et si vous voulez qu'ils passent à table ?

· Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.

· Mais ,et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux comment vous faites ?

· Ah ! dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille...

o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o


A Londres, un banquier de la City, la cinquantaine, sérieux, très élégant, avec chapeau melon, parapluie et costume trois pièces sombre, se retrouve à l'arrêt du bus en compagnie d'un punk, piercings divers, les cheveux rouges, verts, jaunes, bleus et violets. Le gentleman semble regarder le punk
d'un air méprisant.

Le punk offusqué l'apostrophe:

· Vous avez un problème ? Pas étonnant, en vous voyant, je me doute que vous n'avez jamais rien fait d'excentrique dans votre vie.

Le banquier le considère un instant:

· Détrompez-vous jeune homme. Une fois dans ma jeunesse, aux Indes, j'ai enculé un perroquet. Je me demandais si par hasard, vous ne seriez pas mon fils.

à-à-à-à-à-à-à-à-à-à-à-à-à-à



Le Sottisier du bac
Visions de la sexualité
Il faut des préliminaires car on n'entre pas dans la femme comme dans un moulin.
(Vanessa, 17 ans, élève de terminale)

Organes féminins
- Les femmes aspirent le sperme avec leurs trompes.
- Les femmes aussi ont du sperme qui se mélange au sperme de l'homme pour faire une réaction.
- Les femmes produisent des oeufs, mais pas du tout comme les vrais oeufs.
- Les seules différences entre l'homme et la femme sont les seins et le sexe. Et encore. Il existe des femmes qui n'ont pas de poitrine. Certaines femmes n'ont pas de seins. Le sein est un organe facultatif.

Appareil génital masculin
- Le sexe de l'homme n'est pas un os ; on le voit bien car il n'est pas toujours dur.
- Dans l'accouplement, le sexe de l'homme prend la forme d'une femme.
- La peau des bourses se tend et se détend en fonction de la chaleur. C'est pour ça qu'on a un tout petit sexe à la piscine.
- Les spermatozoïdes sont des cellules armées de fouets.

Embarras
- Les sécrétions sont une maladie des femmes qui mouillent trop.
- Chaque mois, les filles ont leurs mensurations.
- Les adolescents ont souvent des boutons d'haquenée

Préliminaires
- Si l'on veut obtenir une érection, il suffit que n'importe quel homme se frotte à n'importe quelle femme.
- Dans les films, on voit souvent les couples s'embrasser, mais ce n'est pas du tout indispensable pour le sexe.
- Henri IV avait du succès avec les femmes, mais il évitait les préliminaires car il sentait l'ail.

Dans l'acte
- Au moment de l'acte sexuel, le sexe de l'homme se durcit sous l'effet de la chaleur.
- Les relations sexuelles ne produisent pas de pollution : elles sont écologiques.
- Après la relation sexuelle, le pénis revient au repos et le vagin aussi.
- Même les plantes éprouvent du plaisir au moment de se reproduire.


La fécondation
- La fécondation est la rencontre de l'ovule et du spermatozoïde.
- Pour faire un enfant à une femme, ce n'est pas la peine de recommencer sans arrêt : il faut s'y prendre au bon moment.
- Si l'oeuf ne se niche pas dans l'utérus, on dit que c'est une grossesse extraterrestre.

Faire un enfant
- Si on n'a pas envie de se salir les mains avec le sexe, on peut faire des bébés-éprouvettes.
- Si une femme fait l'amour avec plusieurs hommes en même temps, normalement elle ne fera pas plus d'enfants qu'avec un seul.
- Bien sûr, on ne peut pas avoir d'enfant simplement par un baiser, ni en se pelotant.
- A notre époque, on peut faire un enfant avec le sexe de deux femmes.
- Quand on se reproduit en faisant exactement la même personne, c'est le clownage.

Le viol
- Le viol signifie que l'homme peut se servir de son sexe comme d'une arme.
- Toutes les neuf minutes, une femme est violée. Heureusement ce, n'est pas la même à chaque fois.
- Un viol commis par plusieurs garçons s'appelle une tourmente.
- Une tournante porte ce nom car on fait tourner la fille des deux côtés.
- Pour savoir qui est le violeur, il suffit d'examiner le sexe de tous les suspects.
- Les empreintes génétiques sont les empreintes digitales du sexe.
- L'abus sexuel, c'est quand on abuse, quand on en fait trop.

Des cas à part
- La queue du poisson n'a rien à voir avec la reproduction. Exemple: les sirènes.
- Les hermaphrodites sont tantôt des hommes, tantôt des femmes. Comme ils veulent.
- Les faux jumeaux sont des jumeaux qui ne sont pas du même père.
- Le père Fouettard est un vieux pédophile sadomaso.

Attention
- Il ne faut pas s'amuser avec son sexe sans vérifier s'il n'est pas contaminé.
- Quand on s'embrasse avec la langue, il faudrait normalement mettre un préservatif.
- Un garçon ne doit pas se retenir trop longtemps de faire l'amour car le sperme peut faire éclater les bourses.

Providentiel Viagra
- Aujourd'hui, on n'a plus besoin de philtre d'amour, puisqu'il y a le Viagra.
- Le Viagra a la propriété de faire gonfler le sexe comme une levure.
- Le Viagra peut faire mourir les hommes âgés car il les énerve trop.
- Le Viagra se présente comme un cachet bleu couleur schtroumpf.
- Quand on fait un enfant après avoir pris du Viagra, il n'ya heureusement aucune chance qu'il soit bleu.
- Il n'y a pas de Viagra pour les femmes car elles sont toujours prêtes.

Homosexualité
- Les lesbiennes se donnent rendez-vous sur des pelouses. C'est pour ça qu'on dit qu'elles aiment le gazon.
- Quand un homosexuel rencontre une lesbienne, ça ne leur fait absolument rien.
- Les homosexuels sont des gens comme les autres. À part ça, il n'ya pas de différence.
- Les femmes ont moins d'enfants de nos jours à cause de la concurrence des homos.
- Les transsexuels commencent par travestir leur sexe.

Accouchement
- Normalement l'accouchement d'une femme dure neuf mois.
- En cas de problème, la patiente doit accoucher sous péritonite.
- Quand l'enfant naît, il pousse un grand cri, comme Tarzan dans la jungle.
- Avorter le lendemain d'un accouchement n'est pas recommandé.

Le bébé
- Le cordon ombilical sert au bébé à se cramponner.
- À la naissance, il faut couper le cordon lombrical.
- Il faut toujours de l'eau chaude pour dissoudre le cordon ombilical.
- À la naissance, la femme reconnaît son enfant grâce à l'instinct maternel.
- L'embryon est sensible à la musique et il est même capable de danser.


Bonne journée
Eh be’ !!! Si ce sont des citations réelles, y a du boulot !!!
N’empêche que j’ai bien ri quand même, merci !!!
:( :lol: :lol: :lol: