-Le petit Didier déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 euros.
-Le fermier doit livrer l'âne le lendemain,
mais justement le lendemain :
-Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : l'âne est mort.
-Bien alors, rendez-moi mon argent.
Je ne peux pas faire ça. J'ai déjà tout dépensé...
-OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
-Qu'est-ce que tu vas faire avec un âne mort?
-Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
-Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !
-Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.
-Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.
-Il amène donc l'âne au petit Didier.
- Un mois plus tard, il revient voir le petit Didier :
- Qu'est devenu mon âne mort ?
-Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros: ça m'a fait... une recette de 1.000 euros !!
- Et personne ne s'est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné. Mais je lui ai rendu ses 2 euros et il n'a pas fait d'histoire!
-Didier a vieilli et est devenu ministre des finances de la France
- Et pour gagner plus, il s 'est toujours entouré d'ânes et continue à entuber tout le monde....!
Il y a deux sortes de femmes. Les jeunes et les jolies et puis celles qui me trouvent bien . Guitry.
...

Fauchée comme les blés ...

Un beau matin une petite vieille dame répond lorsqu’on frappe à sa porte.
Elle y découvre un jeune homme, bien habillé avec un aspirateur à la main.
• « Bonjour madame ! Si vous avez une minute je vais vous montrer ce nouvel aspirateur, haute technologie, qui aspire sans comparaison ! »
• « Allez-vous en, lui dit-elle, je suis fauchée »

Et elle tente de refermer la porte. Aussi rapide qu’un éclair, le jeune homme met son pied pour coincer la porte ouverte. Il rouvre la porte et s’exclame :
• « Pas si rapidement, madame, pas avant que je vous ai fait ma démonstration »

Sur ce, il vide un sac plein de crottes de lapin sur le tapis.
• « Maintenant, madame, si mon aspirateur ne nettoie pas la totalité de ce tas de merde, je m’engage à manger ce qui en restera ! »

La vieille dame recule et lui dit :
• « Je vais vous chercher une cuillère, monsieur, ils ont coupé mon électricité ce matin parce que je n’ai pas payé ma facture »

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:lol: :lol:
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L’album photo ...

Une petite fille est en train de feuilleter l’album de famille.
Tout à coup, elle demande à sa mère :

• Maman ! Qui c’est le beau brun en maillot de bain, avec des pectoraux terribles, qui est à côté de toi sur la plage ?

• C’est ton papa quand je l’ai connu, répond la mère d’un ton mélancolique.

• Ah bon ! C’est mon papa ? Ben alors, qui c’est le gros type chauve qui vit à la maison ?

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Le verre d’eau ...

Son père envoie le petit Nicolas au lit car il a été insupportable.
Mais au bout de cinq minutes, il entend une petite voix :

• Papa, apporte-moi un verre d’eau.
• Non, tu n’avais qu’à boire avant ...

Cinq minutes plus tard :

• Papa, apporte-moi un verre d’eau.
• Si tu n’arrêtes pas, je monte te donner une fessée.
• Papa, quand tu monteras me donner une fessée,
est-ce que tu peux m’apporter un verre d’eau ?

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Le cordonnier ...

Fin août 1939, un homme apporte ses chaussures à ressemeler chez le cordonnier. Trois jours plus tard, la guerre est déclarée. Mobilisé, il part au front, et il est fait prisonnier. Libéré par les Russes en 45, il se bat avec un officier, ce qui lui vaut dix ans de Goulag. Échangé par les Américains, il se retrouve au États-Unis et s’y installe.

Et voilà que quarante ans après, il revient en France en touriste. Bien entendu, cet homme va revoir sa rue. Elle a beaucoup changé, sauf la cordonnerie qui est toujours là. Alors, par curiosité, il entre et demande au vieil homme derrière sa machine :

• Il y a longtemps que vous êtes installé ici ?
• Oh, mon pauvre monsieur, depuis l’avant-guerre !
• Alors c’est à vous que j’avais confié mes chaussures à réparer ! C’était fin août 1939. Trois jours plus tard j’étais mobilisé ...
Il lui raconte toute son histoire. Et il ajoute :
• Au fait, vous les avez peut-être encore mes chaussures ? Ce serait drôle ...
•Attendez je vais voir… fait le vieux.
Il soulève sa trappe et descend au sous-sol. D’en bas il crie :
• Elles sont comment, vos chaussures ?
• Jaunes !
• Avec des bouts carré et des lacets marron ?
• Oui !
• Elles seront prêtes jeudi !

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une infirmiere demande a un collegue :" as tu un petite compresse? il repond ; non! mais si tu veux j'ai un grosse qu'on suce !!//// un homme prete sa nouvelle et chere voiture ('dans tous les sens du terme) a sa femme il recoit un appel de la gendarmerie:votre femme a eu un accident de voiture venez a .... il y arrive affolé et inquiet et demande elle n'a rien ?non votre femme va bien il repond enervé : mais non je vous parlais de la voiture!! /////// un jeune couple: lui : j'aime t beaux cheveux ma cherie j'en mangerais 2O ans plus tard le meme couple : lui encore :" un de tes sales cheveux dans la soupe!!" voila c'etait ma contribution a ce forum !
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La confession ...

Une femme d’un certain âge se confesse :

• Mon père, je m’accuse d’avoir trompé mon mari ...
• Quand ? fait le curé.
• Il y a trente ans ...
• Mais vous vous êtes confessée depuis ?
• Bien sûr, mon père ...
• Alors, il y a longtemps que le Bon Dieu vous a pardonné. C’est une histoire ancienne !
• Je sais, mon père. Mais ça me fait tellement plaisir d’en reparler à quelqu’un ...
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Un automobiliste qui souhaite vendre sa voiture place une annonce avec son numéro de portable sur la lunette arrière. Puis il se rend au travail en roulant tranquillement.
Soudain, son téléphone sonne :
• « Bonjour, Gendarmerie Nationale. Nous roulons derrière vous. Savez-vous qu'il est interdit de répondre au téléphone en conduisant ? Rangez-vous sur le côté ! »

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