Faut-il le prendre avec humour .... ?

"Toujours très instructif de demander à son chauffeur de taxi ce qu’il pense de la conjoncture, encore plus amusant de l’interroger sur la circulation dans Paris. Aujourd’hui mon Uber est de très bonne humeur et très porté sur la conversation ; je lui demande s’il est inquiet à la perspective de la grève, si ça va être compliqué pour lui ? il éclate de rire:
- « Ben non ! c’est le jack pot des journées comme ça! vous pensez, en plus on augmente les tarifs en fonction de la demande… on arrive à tripler le prix de la course, cette fois je crois qu’on nous demande de juste doubler ...».
Mi figue - mi raisin j’essaie de partager sa satisfaction quant à l’augmentation des tarifs… J’enchaine plutôt compatissante:
- « Ca vous fait de grosses journées tout ça... »
- « Oh ! j’ai l’habitude parce que c’est mon deuxième boulot »
Quel plaisir de voir des gens contents de bosser comme ça, je souris.
- « Qu’est ce que c’est votre deuxième boulot? »
- « Je travaille à la RATP, je suis contrôleur de station »
Silence de stupéfaction de ma part. Après 30 secondes pour être certaine de bien comprendre, je demande :
- « ...Mais vous allez faire grève??! »
- « Bien sur ! et puis vous savez on est nombreux à la RATP à faire UBER, on a du temps… »
Désolée, vous n’en saurez pas plus , sinon que j'ai hésité à descendre, à lui faire la morale ( laquelle?) à m’indigner, j’ai même failli lui parler de sa retraite… finalement je me suis tue, à ce stade il n’y a plus rien à dire. Au moins, il ne manifestera pas. Tout ça c’est normal on vous dit."
Oui @Bealoi , si on ne veut pas d’ulcère de l’estomac , il vaut mieux le prendre avec humour , mais c’est difficile, là ! :mrgreen: :!: :?
j'ai trouvé ma maison de plein pied !!!

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Les pièces jointes ne sont visibles que par les membres du Club-50plus.
Très bien @Patrick , peux-tu me dire où elle se trouve ? Je cherche à louer une maison sympa , prendre mon pied serait évidemment l’idéal !!!
Cette maison chaussure est située sur la route Panorama, à la frontière des provinces de Limpopo et de Mpumalanga, à 20 km de Ohrigstad sur la route R36 vers Tzaneen..... en Afrique du Sud
...

La Papamobile ...

Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre de la limousine, le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir.

• Excusez-moi, Votre Sainteté, dit le chauffeur, Voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir ?
• Pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j’aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd’hui.
• Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais mon job ! Et que faire s’il arrive quelque chose ? Proteste le chauffeur, qui aurait aimé être ailleurs ce matin là.
• Je ferai quelque chose de spécial pour vous, dit le Pape.
De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l’arrière et le Pape s’installe derrière le volant.

Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l’aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher accélérant jusqu’à 170 Km/h.
• Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez ! implore le chauffeur très inquiet.
Mais le Pape continue jusqu’à ce que les sirènes de police retentissent.
• Mon Dieu, je vais perdre mon permis, s’écrie le chauffeur.

Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s’approche. Mais dès qu’il voit le Pape, il retourne à sa moto, ouvre sa radio et dit à son chef qu’il a arrêté une limousine roulant à 170.

• Où est le problème ? Bouclez-le ! dit le chef.
• Je ne pense pas qu’on puisse faire ça, c’est quelqu’un de très important, dit le policier.
Le chef s’exclame :
• Il n’y a pas de raison !
• Non, je veux dire réellement important, dit le policier.
• Qui avez-vous coincé ? Le maire ?
• Plus gros.
• Un député ?
• Beaucoup PLUS GROS.
• Le président ?
• Plus GRAND.
• Bien ! Dites-moi qui c’est !
• Je pense que c’est Dieu lui-même !
• Vous vous foutez de ma gueule ?? Qu’est-ce qui vous fait croire que c’est Dieu ??
• Il a le Pape comme chauffeur ...

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...

Une dame rentre chez elle et dit à son mari :
• Devine qui j'ai rencontré au supermarché ?
• ...
• Monique ! Une amie de jeunesse, que je n'avais pas revue
depuis notre mariage, il y a quinze ans !
• Et elle t'a reconnue facilement ?
• Oui ! À mon manteau.

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...

Gaston (encore lui !), qui conduisait trop vite,
a freiné brutalement en apercevant un radar.
• Il a donc évité la contravention ?!
• Oui ! Mais par contre, le camion qui le suivait
a dû braquer pour ne pas l'emboutir et a heurté le radar,
qui s'est incliné presque horizontalement sous le choc.
• Et alors ???
• Comme l'aéroport était à côté, le radar s'est mis à flasher
pour excès de vitesse tous les avions qui décollaient !
...

Marguerite, la petite Fleur ...

Marguerite était très timide. Elle était jonquille, mais elle était très timide. Elle perdait vite les pétales. En plus elle était très malade. Elle décida d’aller voir un médecin pour fleurs et elle se rendit chez le Dr Bouquet, Corolle Bouquet, qui habitait rue Léon Blum.

• Bonsoir Docteur.
• Bonsoir Marguerite. Alors que se pistil ma petite Marguerite ?
• J’ai fait des bêtises docteur.
• Vase ? Je vous demande chardon ? Quel genre de bêtises ?
• Je me suis myo-sottises !
• Ce n’est pas grave ... Marguerite c’est de ton âge. Toutes les petites fleurs font des sottises !
• Ce n’est pas tout, docteur !
• Ah bon ... ?
• Non, je suis amoureuse de Fanfan la Tulipe et ça me donne des végétations et puis, quand je mange, j’ai du mal à Azalée ! ... et j’ai les oreilles qui bourgeonnent.
• Ah, ça c’est plus grave ... Je vais devoir t’opérer. Quelle heure est-il ?
• Sécateur docteur.
• Déjà. Opérons vite !

Hélas, l’opération rata. Marguerite fut paralysée dans la fleur de l’âge et elle resta plantée là comme un légume. Elle alla porter plante au commissariat. Chez les flicus. Mais personne ne voulait l’écouter. On lui répétait sans cesse :

• Ah ... mais mademoiselle, il faut accepter les conséquences : cette opération a été réalisée à fleuristes et périls.

Marguerite était très très malheureuse. Elle tenta même de mettre fin à ses jours. Il lui restait pourtant une toute dernière chance : une greffe.

Ce fut le docteur Bouquet qui réalisa l’opération et cette dernière réussit parfaitement. Marguerite était guérie. Elle redevint pollen de vie, elle put recommencer à jouer à cache-cache-pot et se maria avec Chris (Chris Anthème) qu’on croyait homo mais qui était terreau et elle devint graine d’Angleterre. Car Chris Anthème était engrais.

Marguerite fut heureuse pour des siècles et des cyclamens.

On peut dire qu’elle a eu du pot !

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@ Chloro,

C'est merveilleux !!!!!!!!!!!
Excuses-moi, je n'ai pas d'autres mots !!!!!!!! même si j'aime jouer avec les mots !
...

... plus terre à terre, celle-là ...

Trois hommes discutent à la cantine du bureau.
Le premier :
• Je suis certain que mon épouse me trompe avec un mécanicien ! Hier, sous notre lit, j'ai trouvé une clé à molette.

Le deuxième :
• Mince alors ! Ça veut peut-être dire que mon épouse me trompe avec un motard. Hier, j'ai trouvé un casque sous le lit.

Le troisième pâlit et dit :
• Mon Dieu ! c'est terrible ! Mon épouse me trompe avec un cheval. Hier, j'ai trouvé un jockey sous notre lit.

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Et moi , mon mari doit me tromper avec une bergère , j’ai trouvé des moutons sous mon lit ! :lol:
@ manoucha
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
au moins il est sû qu'elle ne le trompe pas avec l'aspirateur !!!!!!!!!
quoique !! :lol: :lol:
...

Quoique ... comme le dit si bien @François ...

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