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Canicule oblige .................. :roll:


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...

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Une pie soupçonnée d'avoir caché plus de mille pièces de monnaie
dans le parc du château de Versailles


https://www.francetvinfo.fr/culture/pat ... r=EPR-749-
Même pas peur !!!!!! :roll:
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Normal :P :P il fait office de cure-dents :P :P :P
...

Une histoire de poulets ...

Un automobiliste roulant à bord de sa superbe voiture de sport se fait dépasser par un poulet à trois pattes qui court très vite. Intrigué, il accélère pour le suivre. Le poulet sort de l'autoroute et se rend dans une ferme, suivi de près par l'automobiliste, qui s'arrête et va trouver le fermier.

• Monsieur, je viens de voir une chose extraordinaire, un poulet à trois pattes vient de rentrer dans votre ferme.

• Ben oui, mon p'tit gars, lui dit le fermier, j'en ai trois mille poulets.

• Et ils ont tous trois pattes ?

• Ben oui !

• Et pourquoi ils ont trois pattes ?

• Ben, parce que ma femme, mes amis, mes enfants et moi-même aimons les cuisses de poulet, et qu'on les a sélectionnés pour qu'ils aient tous trois pattes.

• Ah, et vous en mangez souvent ?

• Ben non, on n'arrive pas à les attraper ...


.................... Image
Ah les enfants ... et leurs vérités :mrgreen: :mrgreen:


Le père rassemble sa progéniture.

- Les enfants, cette année, nous avons décidé de partir en vacances en
pension complète !
- C'est quoi la pension complète ? Demande le plus jeune.
- La pension complète c'est le top !
Nous allons dormir dans un hôtel où une dame viendra le matin refaire nos
lits,
faire le ménage, remettre des serviettes propres ;
Au restaurant de l' hôtel, on pourra aller prendre un copieux petit
déjeuner,
des cuisiniers nous préparerons notre déjeuner et notre dîner pendant que
nous nous promènerons.
C'est super, non ?
- Oui!! Répond le petit sur un air dubitatif.
- Quelque chose ne va pas ? S'inquiète le père.
- Non, non, c'est très bien, seulement, je me demande pourquoi on emmène
maman, alors !
à table !!!! :)

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Juste pour sourire un peu ! et pas plus !!!

Ca peut marcher ! Qui sait ???

Test ADN « J’ai besoin d’argent, ma copine pourrait bien être ma soeur »
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Et oui ! Un GPS ca trompe énormément
"« Votre GPS fait une erreur, ce n’est pas une route. Dégagez d’ici ! »"

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Un immeuble au régime !

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Ca, c'est un exemple de TROLL !

061019 UN TROLL.jpg



Et pour finir....................Ca c'est un vrai coin de PARADIS ................

061019 UN PETIT COIN DE PARADIS.jpg
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sans photo
Week end pourri
un de plus :lol:
Une blonde roule au volant de sa Mercedes de luxe...

Voyant un homme en Ferrari qui se la pète, elle décide de l'embêter.

Elle lui fait prendre tous les feux rouges, lui fait des queues de poisson, tout le tralala... Elle est carrément en train de l'humilier!

Le mec qui commence à s'énerver la double et lui ordonne de descendre de sa voiture.

La blonde obéit, l'homme va dans son coffre et en sort une craie. Il dessine un cercle sur le sol et dit à la blonde :

- Maintenant tu te mets dans le cercle et tu n'en sors pas.

Le mec retourne dans son coffre et sort une batte de baseball avec laquelle il commence à exploser la voiture de la blonde.

PAF ! Plus de vitres ni de rétros. Il se retourne et voit la blonde qui rigole. Alors il continue. PAF ! Il crève les pneus, il tue le moteur puis se retourne et voit la blonde pliée en deux. Là, il s'énerve et détruit la voiture. Lorsqu'il se retourne une troisième fois, il voit la blonde couchée sur le sol qui rigole comme une folle.

Le mec lui dit :

- Mais t'es conne ou quoi ? Je suis en train de détruire ta voiture et toi tu te marres !

La blonde lui répond :

- C'est pas pour ça, c'est parce qu'à chaque fois que vous vous retournez, je sors du cercle !
Un tireur d'élite se rend au magasin afin d'acheter une nouvelle lunette de visée.

Le vendeur lui présente le dernier modèle:

- Vous voyez la maison rouge là-bas, sur la montagne ? C'est la mienne. Regardez avec la lunette et c'est comme si vous y étiez !

Le client prend la lunette et confirme :

- C'est vrai qu'on voit très bien, il y a une femme et un mec à poil à l'étage !

Le vendeur lui arrache la lunette des demains, jette un coup d’œil et devient rouge de colère. Il sort deux balles d'un tiroir et dit :

- Ok, si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une autre dans la bite du mec, je vous donne la lunette gratuitement...

Le client regarde à nouveau, lui redonne une des deux balles et dit :

- Si je tire tout de suite, une seule balle devrait suffire...
:lol: :lol:
C'est l'histoire de deux jumeaux, Robert et Richard. Robert était propriétaire d'une vieille barque. Par pure coïncidence, la femme de Richard est morte la même journée que la barque de Robert coula.
Quelques jours plus tard, une veille dame voit Robert et le méprend pour son frère Richard et la conversation s'engage:
- Je suis terriblement désolé, j'ai entendu parler de votre perte. Vous devez être atterré.
Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit:
- Je suis en fait content de m'en être enfin débarrassé. Elle était une veille chose pourrie déjà en partant. Elle avait le bas tout ratatiné et elle sentait le poisson mort. Elle perdait constamment son eau, elle avait un trou en arrière et aussi un gros trou en avant. A toutes les fois que je l'utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme c'est pas possible. Je crois que ce qui l'a achevé, c'est quand je l'ai loué à ces quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s'amuser. Je les avait averti quelle n'était pas très bonne, mais ils voulaient s'en servir quand même. Les crétins ont essayés d'y monter tous en même temps et elle a fendu en plein milieu.

La veille femme perdit connaissance.
Un sirop contre la toux vendu aux States dans les années 30.
Pour sûr, ça la stoppait net :roll:

Le ponpon c'est ce qui est écrit après la composition
(Skillfully combined with a number of other ingredients.........)
habilement combiné avec un certain nombre d'autres ingrédients. Lesquels ??? :shock: C'est pas précisé.

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