Chouette ! L'horoscope de Tito !
Je ne savais plus où diriger ma vie... :D  
Tito , chouette ton retour et toujours aussi drôle ,, 
Ben oui , un ti coup de rosé , hic , hic ! c'est de saison :lol: :lol: :lol:
 
TitoFuente a écrit : Cette semaine, un léger mieux ..   Vous avez du mal à voir le monde en rose ? C’est normal, puisqu’il est plutôt noir.

zut........... cette semaine je dois être "bélier-ascendant-taureau" à moins que ce soit "capricorne-ascendant-verseau"... comment savoir ? au secours Françoise H !!! :lol: :lol: :lol:
Je vais suivre mon horoscope à la lettre ;) vivre !!! Y a que ça de vrai :D
C'est le mois d'Aout .. Le bonheur a portée de main ...

Bélier : Amour : est-ce possible d’ajouter du pesto à vos relations sentimentales pour qu’elles aient meilleur goût ? Malheureusement non : elles resteront donc fades.
Taureau : Non, votre vie ne ferait pas une bonne comédie. Mais il est vrai qu’elle pourrait parfois être utile dans un zapping de vidéos gags.
Gémeaux : Jupiter vous aide à comprendre. Ça tombe bien, la différence entre des œufs brouillés et une omelette ratée vous avait toujours profondément échappé.
Cancer : L’âme sœur n’est pas loin ! Mais bon, visiblement, elle est plus douée pour jouer à cache-cache que vous.
Lion : Votre écoute est une source d’apaisement pour tout le monde. En effet, pendant ce temps-là, vous ne parlez pas.
Vierge : Mars est l’architecte de votre vie. Malheureusement, il avait aussi un rôle dans la construction de la Tour de Pise.
Balance : Soyez un peu altruiste pour une fois. N’envisagez pas de sauter du 7ème étage : vous pourriez tuer quelqu’un en l’écrasant.
Scorpion : Amour : Vos relations sentimentales ont ceci en commun avec le fromage qu’elles seraient meilleures affinées quelques mois de plus.
Furet : “C’est l’amour à la plage.” Rougi/e par le soleil, collant/e de transpiration, moins désirable que jamais, vous découvrez enfin que Niagara nous a tous menti.
Sagittaire : Faites croire à votre entourage que vous aimez vraiment la couleur framboise. Ainsi, vous avez une chance de ne pas avoir l’air du/de la looser qui a juste oublié sa protection solaire.
Capricorne : Soyez fier/e de votre travail. Peu de gens oseraient en faire aussi peu que vous.
Verseau : Santé : Si Facebook était une activité sportive, vous seriez très en forme. Malheureusement, scroller ne vous musclera guère mieux que le poignet.
Poisson : Cette semaine, donnez-vous des objectifs. Vider la litière de votre chat semble par exemple de votre niveau.
Mon pauvre Tito.je te plains beaucoup. Le jour de la distribution de la bêtise tu devais être au premier
rang Qu'est-ce qui a pu te démolire la cervelle comme cela ?
Si tu veux être drôle, ce que je pense, change de registre, tu n'as aucun talent,il faut que tu le saches, 
plus tard tu me remercieras. C'est un scorpion qui te parle, tu vois que je ne suis pas si mauvais que
cela. Revois ta copie, fais amende honorable et tente de te tourner vers l'amour des autres. La provoc.
est passée de mode. Au fait de quel signe es-tu?
Bernyernest  
  @bernyernest        

        Avant de juger une personne il est bon d'apprendre à la connaitre.
 Je ne me fait pas la porte parole de Mr TitoFuente  ,mais ce n'est certainement pas avec vos deux messages que vous devez être ancien sur le site.
    Personnellement cela va faire  trois mois et commence à mieux cerner les personnes de ce site.Alors avant de fustiger commencer par apprendre à connaitre les personnes. :evil:
N'importe quoi berny   :roll: :roll:     Pas question de me priver de mon horoscope préféré  ! J'en connais pas de plus fiable.....

 Viens de lire le tien : pour toi demain  "exercices de zygomatiques indispensables sous peine de paralysie faciale imminente"   :lol:   A ta place.......   :idea: :idea:

   
Les pièces jointes ne sont visibles que par les membres du Club-50plus.
TITO 

Pour mon signe , mais je ne parle que pour moi , c'est vrai !! continues tu me ravis toujours autant , n'en déplaise !!
Bonne journée :wink: :wink: :wink:  
La fin de l'été approche .. Pas très gai ..

Bélier: Mars dans votre champ astral. Vous êtes aussi efficace qu’un gilet de sauvetage en cas de crash d’avion.
Taureau: Vous avez un coeur disponible ? Pensez au don d’organe.
Gémeaux: Le rendez-vous de cette semaine va-t-il bouleverser votre vie ? Tout à fait, si vous vous faites écraser en y allant.
Cancer: Venus vous prête un charme ensorcelant. Plus qu’un balai volant et vous serez vraiment une sorcière.
Lion: Lorsque vos cheveux sont ternes et abîmés, vous changez de shampoing. Faites pareil avec votre vie.
Vierge: Une fillette a été abandonnée sur une aire d’autoroute. Attention à ce que ça ne donne pas d’idées vous concernant aux amis avec qui vous partez en vacances…
Balance: Pour un aperçu de cette semaine, remplacez quelques lettres de votre signe astral. B par n, a par é, l par v, a par r, n par o, c par s, et e par e : vous y êtes !
Scorpion: Vous vous sentez très touché par la faune et la flore qu’on détruit sans vergogne, bouleversant tous les écosystèmes de façon extrêmement égoïste. Mais il faudrait aussi que vous alliez chez le coiffeur. Pour les scorpions du Var, ça sent toujours le fromage pas frais ..
Furet: Lorsque vous répondez à vos proches, c’est un peu comme lorsque vous répondez à une question en anglais. Vous êtes toujours un peu à côté de la plaque.
Sagittaire: C’est la fin d’une période difficile. Pas d’inquiétude : il y en aura d’autres !
Capricorne: Vous cherchez le succès ? Demandez plutôt à Google Maps de vous indiquer l’itinéraire à prendre.
Verseau: Vous allez à un rendez-vous galant. Dommage que votre pantacourt soit venu avec vous.
Poisson: Vous ne savez pas ce que vous voulez. Pour plus de psychologie de comptoir, écoutez vos amis.
Sinistre mon horoscope Tito :D

Mais heureusement je ne pars avec personne en vacances :lol:  
Ouf!!! J'ai lu  à temps mon horoscope ... Merci Tito.
J'ai changé mon pantacourt pour une robe avant mon RV. :lol: :lol: :lol: :lol:
Oh ! LOL ! J'ai mis des pantalons à manches longues du coup !  :lol: :lol: :lol:
Bon ..alors je ne change rien!  mes cheveux et ma vie ne sont ni ternes ni abîmés. ...... :wink:
Je sais, c'est toujours aussi sombre .. Mais bon .. Dites-vous que vous avez la chance d'être averti/es Image

Bélier: La différence entre une pizza et vous ? Il arrive qu’on ait hâte que la pizza arrive.
Taureau: Travail : Vous assumez vos tâches mais vous n’assumez pas encore d’en être une.
Gémeaux: Vous vous prenez pour Dieu. C’est vrai que vu votre alcoolémie, vous avez un rapport certain avec Dionysos.
Cancer: Amour : Si vous mettez votre couette entre vos jambes, vous aurez peut-être l’impression d’avoir quelqu’un dans votre lit.
Lion: C’est la faute de Vénus si vous êtes en échec sentimental. Et de Jupiter si vous êtes en échec professionnel. Il devrait y avoir plus de planètes dans notre système solaire afin que vous ne soyez jamais le coupable.
Vierge: Vous fréquentez des gens branchés. Ils sont heureux de découvrir leur antithèse.
Balance: Vous ne comptez pas les secondes pour atteindre vos objectifs. Malheureusement, les minutes si : raison pour laquelle vous abandonnez toujours vos projets au bout d’une demi-heure.
Scorpion: Vous êtes dans une période propice aux victoires. Mais la seule chose que vous gagnez, c’est deux kilos.
Furet: Vénus, la planète de l’amour est bien placée. Mieux que vous au cinéma quand cette personne très grande vient s’asseoir sur le siège juste devant vous.
Sagittaire: Vous pensez que cette personne est tombée sous votre charme. Mais elle vient seulement de s’écrouler en ratant le trottoir.
Capricorne: Vous construisez un couple solide. Chouette, vous avez toujours aimé jouer au Lego.
Verseau: Après les chips goût barbecue, goût poulet ou encore goût cheeseburger, on attend avec impatience les chips goût bonheur. Au moins, vous auriez une idée de sa saveur.
Poisson: L’amour est en route. Attention, il risque de rester bloqué un certain temps dans les embouteillages.
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