Fais comme beaucoup de personnes seules pseudononattribué, cuisine pour 3 ou 4 ou 2 ou 3 et congèle deux ou trois parts. Si quelqu'un te fait la bonne surprise de venir partager ton repas tu sors ce qu'il te faut tout comme quand tu es seul et n'a pas le temps de cuisiner. :wink:  
@ Damkipik,  Je fais comme toi, je cuisine pour plusieurs et je congèle ou sinon mes jeunes embarquent "leur part" :D

-*-*-*-*-

Comme je me suis servie du robot ménager, je viens ici vous présenter ma préparation de cet aprem.

Pour le méchoui, Sylvae est venue avec une brandade de folie ^^. ça m'a donné envie d'en refaire ... J'avais arrêté car elle n'est pas blanche la mienne, elle est plutôt ivoire (l'huile d'olive...)

Du coup, comme je suis coincée pendant 2 ou 3 heures de sieste de mon troll N°2, j'en ai profité pour faire de la brandade, la moitié est partie chez les jeunes et l'autre moitié est restée dans mon frigo

Demain, mon troll aura droit à une purée PDT/épinards sur un lit -petit le lit- de brandade. Et je sais qu'il aime, car au réveil, il a pris la cuillère en bois sur le plan de travail et il l'a nettoyée mieux que le lave-vaisselle :lol:    

Voilà un petit toast pour vous mettre en bouche 8)  
Les pièces jointes ne sont visibles que par les membres du Club-50plus.
Hummm Edel j'adore la brandade !!! Oui sûrement l'huile d'olive qui fait la différence de couleur d'avec celle de Sylvae... Mais au gôut ?

Au risque de me faire'' tuer'', comme la cuisine et moi ça fait trois, j'achète des boites de brandade et je me contente de faire une purée de pommes de terre . DE l'ail et du lait (oui oui je sais...^^) Et j'enfourne le tout. Bon ok ok je reconnais que ça n'a rien à voir avec la VRAIE brandade et que c'est loin d'être si bon. Mais ça dépanne ...sourire.

Ils en ont de la chance tes ptiots et tes grands aussi d'ailleurs , de se régaler de toutes ces bonnes choses.

Bonne fin de soirée =)

@Sylvae : J'ai une petite pensée pour toi . Courage. Amicalement . Mag
Magbeth, ça n'a rien de compliqué, juste de la patience.

Pour celle que tu achètes déjà prête, prends en verre plutôt que boite et la marque coudène est la meilleure à mon goût, mais maintenant chez Casino, tu as dans le rayon frais des bocaux "maison" et elle est très bonne aussi. 
Un petit plat que je viens de préparer pour mes petites filles
Un carpaccio d'espadon  un vrai petit régal de fraîcheur :D  
Francou et la photo de ton carpaccio d'espadon ?  Il nous faut une preuve !!!
Pour moi la cuisine est un peu un cauchemar, je n'ai jamais d'idées...j'ai pourtant tout ce qu'il faut en ustensile de cuisine mais ça ne suffit pas :( je ne suis pas très étonnée et pourtant j'aime bien manger !
...

Ne vous fatiguez plus à cuisiner, il y a :

Speed-Pizza ...


- Standardiste : " Speed-Pizza, bonjour "

- Client : " Bonjour, je souhaite passer une commande "

- Standardiste : " Puis-je avoir votre NIN, monsieur ? "

- Client : " Mon Numéro d'Identification National, oui, un instant, voilà, c'est le 6102049998-45-54610 "

- Standardiste : " Je me présente. Je suis Habiba, merci M. Jacques Lavoie. Donc, nous allons actualiser votre fiche, votre adresse est bien le : 174 avenue de Villiers à Carcassonne, et votre numéro de téléphone le 04 68 69 69 69. Votre numéro de téléphone professionnel à la Société Durand est le 04 72 25 55 41 et votre numéro de téléphone mobile le 06 06 05 05 01. C'est bien ça ? "

- Client (timidement) : "Oui !! "

- Standardiste : " Je vois que vous appelez d'un autre numéro qui correspond au domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante technique. Sachant qu'il est 23h30 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons vous livrer au domicile de Mlle Denoix que si vous nous envoyez un XMS à partir de votre portable en précisant le code suivant : AZ25/JkPp+88** "

- Client : " Bon, je le fais, mais d'où sortez-vous toutes ces informations ? "

- Standardiste : " Nous sommes connectés au "système croisé", Monsieur "

- Client (soupir) : "Ah bon !? Je voudrais deux de vos pizzas spéciales mexicaines "

- Standardiste : " Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, Monsieur "

- Client : " Comment ça ? "

- Standardiste : " Votre contrat d'assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé, car selon votre dossier médical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol supérieur aux valeurs contractuelles. D'autre part, Mlle Denoix ayant été médicalement traitée il y a 3 mois pour hémorroïdes, le piment lui est fortement déconseillé. Si la commande est maintenue la société qui l'assure risque d'appliquer une surprime "

- Client : "Aïe ! Qu'est-ce que vous me proposez alors ? "

- Standardiste : " Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja. Je suis sûre que vous l'adorerez "

- Client : " Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza ? "

- Standardiste : " Vous avez consulté les Recettes gourmandes au soja à la bibliothèque de votre comité d'entreprise la semaine dernière, Monsieur. Mlle Denoix a fait, avant hier, une recherche sur le Net, en utilisant le moteur www moogle . fr avec comme mots clés "soja" et "alimentation". D'où ma suggestion "

- Client : " Bon d'accord. Donnez-m'en deux, format familial "

- Standardiste : " Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex LP et que Mlle Denoix prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3 comprimés par jour et que la pizza contient, selon la législation, 150mg de Phénylseptine par 100g de pâte, il y a un risque mineur de nausées si vous consommez le modèle familial en moins de 7 minutes 37 secondes. La législation nous interdit donc de vous livrer. Par contre j'ai le feu vert pour vous livrer immédiatement le modèle mini "

- Client : " Bon, va pour le modèle mini. Je vous donne mon numéro de carte de crédit "

- Standardiste : " Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit VISA dépasse la limite et vous avez laissé votre carte American Express sur votre lieu de travail. C'est ce qu'indique le credicard-satellis-tracer "

- Client : " J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n'arrive "

- Standardiste: " Ca ne marchera pas non plus monsieur, vous avez dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire "

- Client : " Ce n'est pas vos oignons. Contentez-vous de m'envoyer les pizzas J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre ? "

- Standardiste : " Compte tenu des délais liés aux contrôles de qualité, elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez gagner 10 minutes en venant les chercher, mais transporter des pizzas en scooter est pour le moins acrobatique "

- Client : " Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai un scooter ? "

- Standardiste : " Votre Peugeot 408 est en réparation au Garage de l'Avenir, par contre votre scooter est en bon état puisqu'il a passé le contrôle technique hier et qu'il est actuellement stationné devant le domicile de Mlle Denoix. Par ailleurs, j'attire votre attention sur les risques liés à votre taux d'alcoolémie. Vous avez, en effet réglé quatre cocktails "AfroBlack" au Tropical-Bar il y a 45 minutes. En tenant compte de la composition de ce cocktail et de vos caractéristiques morphologiques, ni vous ni Mlle Denoix n'êtes en état de conduire. Vous risquez donc un retrait de permis immédiat "

- Client : " @#%/$@&*?#&! "

- Standardiste : " Je vous conseille de rester poli Monsieur. Je vous informe que notre standard est doté d'un système anti-insulte en ligne qui se déclenchera à la deuxième série d'insultes. Je vous informe en outre que le dépôt de plainte est immédiat et automatisé. Or, je vous rappelle que vous avez déjà été condamné en juillet 2009 pour outrage à agent "

- Client (sans voix) : ..............

- Standardiste : " Autre chose, Monsieur ? "

- Client : " Non, rien. Ah si, n'oubliez pas le Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub "

- Standardiste : " Je suis désolée Monsieur, mais notre démarche qualité nous interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en surpoids. Cependant à titre de dédommagement, je peux vous consentir 15% de remise sur une adhésion flash au contrat Jurishelp, le contrat de protection et d'assistance juridique de Speed assurance. Ce contrat couvre, en particulier, les frais annexes liés au divorce. Vu que vous êtes marié à Mme Claire Lavoie née Girard depuis le 15/02/2008 et vu votre présence tardive chez Mlle Denoix, ainsi que l'achat il y a une heure à la pharmacie du Canal d'une boite de 15 préservatifs et d'un flacon de lubrifiant à usage intime, cela pourrait vous être utile. D'ailleurs, je vais faire joindre aux pizzas un bon de 5 € de réduction pour vos prochains achats de préservatifs valable chez Speed-Parapharma. Bonsoir Monsieur et merci d'avoir fait appel à Speed-Pizza "


" @#%/$@&*?#&! " ... tous fichés, on est tous fichés ...
Effrayant de penser à ce que nous réserve l'avenir ?
Même la poésie fout le camp ...
pour nous remettre : une délicieuse compote :

quelques branches de rhubarbe ( sortie du congel ) à cette époque et déjà coupées en petits morceaux
5 pommes pas trop dures
faire cuire environ 25 mns avec 2 sachets de sucre vanillé
à 5mns de la fin , couper une banane en rondelles

Finir de cuire et passer au mixer ......................un délice !!
Elle m'inspire bien, ta compote, athena :D : suis fan du sucré-salé, du doux-amer,bref,
de toutes les saveurs qui bousculent nos papilles. :wink:
...

Quelques citations & proverbe ...


" Le camembert, ce fromage qui fleure les pieds du bon Dieu "

Léon-Paul FARGUE

***************

" Lorsque le saucisson est trop long, on y remédie facilement "

Proverbe danois.

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" Comment voulez-vous gouverner un pays où il existe 258 variétés de fromage ? "

Charles De GAULLE



Bon appétit !! :D
:lol: :lol: :lol:
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Les pièces jointes ne sont visibles que par les membres du Club-50plus.
Doubien a écrit : :lol: :lol: :lol:
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...

C'est tout ?! ... :roll:
Que répondre Chlorophylla !! Juste que j'habite Morteau plutôt que Montbéliard !! :lol: :lol: :lol:
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