...

Thomas et le test ...

Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours. Elle accepte.

La Maîtresse : Alors, que veux-tu me dire, Thomas ?
Thomas : Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête ! Je voudrais passer directement au Lycée.
Sur ce, le Directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests. Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test.

Le Directeur : Voyons voir Thomas, 3 x 4 ?
Thomas : Douze !
Le Directeur : Et 6 x 6 ?
Thomas : Trente six, Monsieur le Directeur.
Le Directeur : Capitale du Japon ?
Thomas : Tokyo.
Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur.
A la fin du test, le directeur est satisfait, mais la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous deux acceptent, et la prof commence.

La Maîtresse : Bon Thomas, La vache, elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est ?
Thomas : Les jambes, Madame.

La Maîtresse : Correct. Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le Directeur s'étonne de la question ...
Thomas : Des poches, Madame.

La Maîtresse : Bien, Thomas. Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ?
Thomas : Les deux « M », Madame.

La Maîtresse : Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
Thomas : En Afrique Madame, répond le gamin sans hésiter.

La Maîtresse : Qu'est-ce qui est mou mais qui, aux mains d'une femme, devient dur ?
Le Directeur ouvre grands les yeux mais Thomas répond :
Thomas : Le vernis à ongles, Madame.

La Maîtresse : Qu'est-ce que les hommes et nous les femmes, nous avons au milieu des jambes ?
Thomas : Les genoux !

La Maîtresse : Bien. Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?
Le Directeur n'en croit pas ses oreilles !
Thomas : Le lit, Madame.

La Maîtresse : Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
Thomas : Votre langue, Madame.

La Maîtresse : Quel mot commençant par la lettre « c » désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
Thomas : Le ciel, affirme Thomas.

Le Directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrête le test et s'exclame : Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'université ! Même moi, je l'aurais complètement raté ce test ...

Moralité : C'est avec l'âge que l'on devient PERVERS ! :mrgreen:
Très bonne cette blague ça fait réfléchir 
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Le petit rigolo ...

Une jeune professeur d’université rappelle à son Amphi que le lendemain aura lieu l’examen de mécanique.

Elle précise à ses étudiants qu’aucune absence ne pourra être tolérée sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d’un proche ...

Au fond de l’auditoire Joël-André, un jeune rigolo, demande alors :
- " Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ? "

Tout l’auditoire éclate de rire.
Quand le silence est enfin rétabli, le professeur sourit à l’étudiant et lui répond doucement :
- " Vous écrirez avec l’autre main ... "

:lol: :lol: :lol:
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Les blouses blanches ...


Une superbe jeune fille doit subir une petite opération chirurgicale à l’hôpital.

Une infirmière la prend en charge, la prépare, puis l’aide à se placer sur la civière à roulettes qui l’emmènera en salle d’opération. Ensuite l’infirmière la pousse jusque dans le couloir devant l’entrée de la salle d’opération, et lui dit qu’elle revient tout de suite.

Pendant que l’infirmière est partie voir si le bloc est prêt, une blouse blanche s’approche de la patiente, relève le drap qui la couvre et examine le corps en long et en large. Puis il remet le drap en place et s’éloigne sans un mot.

Il retrouve un autre confrère en blouse blanche, un peu plus loin dans le couloir, et lui glisse quelques mots à l’oreille. La deuxième blouse blanche s’approche de la patiente et procède au même examen visuel.

Une troisième blouse blanche arrive alors, il examine lui aussi la patiente. Et les trois confrères se mettent à converser.

À ce moment là, la jeune femme qui commence à s’impatienter dit :
- Bon dites un peu, c’est bien beau les examens mais quand allez-vous procéder à l’opération ?
Alors une des trois blouses blanche la regarde en haussant les épaules et dit :
- Aucune idée ... Nous on est les peintres ...

:lol: :mrgreen: :roll:
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Comment rendre un belge fou ???













- L'enfermer dans une pièce ronde et lui dire qu'il y a une frite dans un coin ... :mrgreen:


Nota - Amis Belges ... la même blague existe avec un Camembert ... :lol:
Chlo où vas tu chercher toutes ces histoires ?
J'essaie de les garder en mémoire mais ................................................... :roll: je la perds parfois
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@ ibiscus22 ...

... J'en ai une malle pleine au grenier ... :D


et cherche bien, tu vas la retrouver, ta mémoire !! :D
Comment appelle-t-on une route à deux voies ?
- Une biroute.
Comment appelle t-on une jeune épousée en chinois ? Imamitou.
Et en japonais ? Imatoumi. Et une femme qui vient de faire une fausse-couche ?
Takeketaraté- takarataké.
Qui trouve-t-on en prison ?
Des politiciens véreux, des capitalistes affameurs,
des archevêques pédophiles, des papes, des dictateurs,
des banquiers crapuleux, le président du CIO, ?...
- Non. C'est faux.
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:lol:
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:lol: :lol: :lol:

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:idea: J'aime bien les ânes, les vrais!
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SePasserDePain.jpg


:roll:
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Ca me rappelle une horrible blague polonaise ... c'est quoi un sandwich polonais? Un ticket de beurre entre 2 tickets de pain! Bon, c'est pas bien, pardon, je :arrow: