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Trois fous dans un asile psychiatrique ...

Le professeur demande au premier :
• Combien font 3 x 3 ?
• 1540 !

Arrive le tour du deuxième :
• Combien font 3 x 3 ?
• Mardi !

À la question le troisième répond enfin :
• 9 !

• Bravo ! Comment avez-vous fait ?
• Facile ! J'ai divisé 1540 par mardi !!

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:lol: :lol: :lol:
Un humain peut-il faire plusieurs choses à la fois ?

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Les deux enfers ...

Un gars meurt sur la frontière franco-allemande. Quand il arrive au ciel pour le jugement dernier, Saint- Pierre lui dit :
– Bon, votre vie sur terre, pas terrible, quelques adultères, pas souvent à la messe, des blasphèmes, etc, etc ... Je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n’avez rien commis de grave et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse tout de même le choix entre l’enfer allemand et l’enfer français.

– Mais Saint Pierre, je ne connais ni l’un ni l’autre, pourriez vous m’en dire un peu plus s’il vous plaît ?
– Et bien, dans l’enfer allemand, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c’est tous les jours pareil !

– Et l’enfer français alors ?
– Et bien, dans l’enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c’est tous les jours pareil ! Mais, si vous voulez un bon conseil, je serais vous, je choisirais l’enfer français.

– Mais, Saint-Pierre c’est exactement la même chose !
– Mais non, pas du tout ! Car dans l’enfer français : Un jour les gnomes sont en grève, un jour on n’a pas livré les bûches, un jour le dragon est en RTT, un jour il est en congé maladie, un jour ils ne trouvent plus la marmite, un jour on n’a pas commandé le purin ... Et quand les syndicats s’en mêlent, je ne vous raconte pas !

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Que fait une baleine si on lui chatouille le dos ?

- Elle dit "C'est assez, j'ai le dos fin"
Et elle se cache à l'eau.
Un homme meurt et arrive au ciel. Lorsqu’il arrive aux portes du ciel, devant St-Pierre, l’homme voit un grand mur rempli d’horloges.
Il demande à St-Pierre : « Pourquoi y va-t-il tant d’horloges sur le mur? »
St-Pierre lui répond : « Ce sont des horloges du mensonge. Chaque être humain en a une. Plus vous mentez, plus les aiguilles de l’horloge avancent. »
L’homme s’exclame : « Oh!! À qui appartient cette horloge? Les aiguilles n’ont pas bougé. »
St-Pierre lui répond : « C’est celle de Mère Theresa. Les aiguilles n’ont jamais bougé, car elle n’a jamais menti de sa vie. »
L’homme s’exclame : « Incroyable!! Et à qui appartient cette autre horloge? »
St-Pierre répond : « Celle-ci appartient à Jean Charest. L’aiguille des heures n’arrête pas de bouger ce qui veut dire qu’il a beaucoup menti durant sa vie. »
L’homme demande : « Où se trouve l’horloge de Donald Trump alors ? »
St-Pierre lui répond : « L’horloge de Donald Trump est dans le bureau de Jésus. Il s’en sert comme ventilateur! »





Le président des Etats-Unis, Donald Trump, visite une école primaire.
Le professeur demande au Président s'il veut bien mener la discussion autour du mot "tragédie".
Trump demande qui connaît un exemple de tragédie, un petit garçon se lève et propose:
-Si mon meilleur ami se fait tuer sur la route par une automobile, c'est une tragédie. Non, dit Trump, c'est un accident.
Une petite fille lève la main:
-Si un autobus transportant 50 enfants tombe d'une falaise et que tout le monde est tué, c'est une tragédie.
Non, dit Trump, c'est ce qu'on appelle une grande perte.
Le silence se fit dans la classe. Trump demande alors:
-N'y a-t-il personne qui puisse me donner un exemple de tragédie?
Finalement, un élève lève la main et dit:
Si l'avion présidentiel vous transportant est frappé par un tir de missile et est complètement désintégré, c'est une tragédie.
-Formidable! s'exclame Trump. C'est exact. Et peux-tu nous dire pourquoi?
-Eh bien dit l'élève, il faut bien que ce soit une tragédie car ce ne serait certainement pas une grande perte et probablement pas un accident non plus.




Arrivée au paradis, une vieille femme passe devant St-Pierre.
Une fois tous les tests passés et réussis, St-Pierre lui souhaite la bienvenue au Paradis et lui fait visiter les lieux.

Durant la visite, un cri strident se fait entendre.
Mais qu'entendons-nous là demande la vieille dame.
Oh, ce n'est rien, répond St-Pierre, on est juste en train de percer le dos d'une personne pour lui planter des ailes d'ange.
Ah bon! .. et ben ....dit, un peu perturbée, la vieille dame.

Un peu plus tard, un cri effroyable se fait entendre. Ahhh !!!
Mais qu'est-ce que c'est que ce bruit terrifiant? crie la vieille dame, horrifiée.
Mais rien, on perce juste la tête d'une personne pour lui fixer son auréole, lui dit calmement St Pierre
Mais c'est trop horrible, ici !!! Je préfère aller en enfer, moi !!! dit la vieille dame.
Mais vous n'y pensez pas, lui dit St-Pierre, là-bas, vous allez vous faire violer et sodomiser !!!
Et la vieille dame lui répond : Peut-être, mais au moins, les trous sont déjà faits !!!!!!!
Ces expressions ringardes (mais charmantes) de la langue française

«peigner la girafe».Autrement dit, «ne rien faire d’intéressant» ou, plus grossièrement, «glander».

la formule viendrait du XIXe siècle. En 1827, le roi Charles X se voit offrir une girafe par le pacha d’Égypte. «Quatre personnes étaient au service de l’animal, ce qui faisait quand même beaucoup pour cette belle bête,
«Un travail plutôt tranquille pour celui dont le rôle était de la peigner.»
Pourquoi la mer ne déborde pas ?

-- Parce qu'il y a des éponges.
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Que fait un canard quand il a soif ?

-- Il se tape une canette,
Pourquoi le curé part-il en vacances en habit ?

-- Parce que les habits ça sert d'auto.
Pourquoi, lorsque qu'un bateau coule, évacue-t-on
les femmes et les enfants d'abord ?

- Parce qu'après, les requins n'ont plus faim.
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Deux petits garçons à la récré :
• Tu crois qu'il y a du monde sur la Lune ?
• Ben oui, c'est toujours allumé !

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Pourquoi les hommes ôtent-ils leur cravate avant le repas ?
Pour ne pas faire de taches sur leur cravate.

Pourquoi les hommes remettent-ils leur cravate après le repas ?
Pour cacher les taches sur leur chemise.
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L'instituteur :
• John, avoue que ton père t'a aidé à faire ton devoir ?
• Ben non, m'sieur, j'vous jure !
• C'est bien vrai ? Sûr ?
• Oui, j'en suis sûr ! Il l'a fait tout seul ...